我讨厌的事

我讨厌的事 都是与你有关的事
我不喜欢和你起争执
我知道自己脾气不好
小小的争执 会变成大大的灾难
那种事情 只会影响感情
只会让人觉得厌倦
可是 我们几乎
每天都在为小事情起争执吧
在乎 就连这小小的细节
都会让人心痛

我讨厌的事
你不够时间陪我
就像这几天都一直吵着要睡觉
我想找个人聊聊天
除了你 我还能找谁聊
一直说你累
我觉得我会起疑心
就算我怀疑你有小三
也应该是正常的吧
 今天真的生气到爆


讨厌你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

和一位好朋友的对话。。

这一个晚上和好友叙旧
原来我们的感情还没生疏
我真的很快乐可以和他聊天
呆在网上傻傻聊着
心事、学业、未来
我们不亦乐乎
她甚至很兴奋

这才算是朋友不是吗
说话没戒备
我们总会彼此体谅
说错话总被包含
有些话还没说出口
你都已经了解我想说的是什么
那是无形的默契
是我今晚感动的主因

我珍惜你们
因为这九个月以来
我再也没有遇上
像你们那么好的朋友
我遇上的是。。
还是不要说得那么明显

特别给这位朋友的话：
从小学就认识到现在
这段时间确实漫长
彼此看着对方
从不懂事
慢慢的接触外面的世界
直到现在
我们也快要踏进社会了
这几年
我真的很珍惜
虽然我们没有每天黏在一起
虽然我们曾经忽略对方
只是今天
我晓得这段友谊的可贵

不管未来的路还有多漫长
不管未来的路还会多难走
我的祝福永远陪伴着你
尽管身在两地
献上一句：我爱你

再也找不到这样的知心朋友
因为我省在人海茫茫的大城市
每个人都为自己着想
自私的害怕为友谊付出

但愿我们可以再次相聚
笑谈风云

如果我失去了你，这段爱情剩下的是什么？

傻傻地在想
假如我失去了你
这段爱情剩下的是什么
我给不到自己答案
只晓得我会慌张地哭着
像鲜花开了也不再璀璨
生命变得荒芜
好像从此都不再有意义那样

我深深的相信着缘分
在我们还没在一起之前
只是笑笑开个玩笑说
要一起到台湾去拜祭月老
祈求找到属于彼此的缘分
也许越老听到了我们的对白
撮合了傻气的两个人

相爱简单相处难
吵架也会变成家常便饭
曾经真的觉得自己撑不下去
吵架是就常常把分手挂在嘴边
那是冲动的念头
当初自己没想过后果
今天会很庆幸的
当初没分开

原来一日度一日
那么快的
我们在一起九个多月了
不长不短的时间
这段日子
彼此互相扶持互相鼓励
那是值得感动的

假如我失去了你
那绝对是比失去我生命
还痛的事情
原来爱
不知不觉的
在我心中
霸占着最重要的位置

想说的话。。

好久好久都没在深夜里
在自己的部落格里头
写下自己经历的故事
今夜的我 再度沮丧
不是因为爱情
再也不是因为男人
而是因为那小小的梦想
那个从小到大伴随着我的梦

我 叹息 是沉重的呼吸
谁明白我此刻的心情
也许没人了解
那是种失落
因为经验
确确实是在我人生
刻上了 失败 这字眼
就那次 仅仅的一次
我失去了信心
失去了原本的勇气
就只剩下气馁的灵魂
滴答滴答的
打着键盘上的字母
写着伤感的部落格

还想尝试更多的比赛
只是我再也找不回当初的热诚
我变得冷漠了
不是性格冷漠
是对梦想冷漠
是我对歌唱没天分？
难道仅仅是兴趣而已？
我再也摸不着头脑的事
我的梦想萎缩了是吧

听见别人录的歌
我是伤感的
就算那首歌唱得很快乐
是我心胸狭窄
是我看不开放不开想不通
是我不愿意去解脱
是我勉强不断地徘徊在原地

怨不了天怨不了地
只好怨自己没能力
别人办得到的事情
怎么我不可以
别人坚决的勇气
我的去哪里？
我很清楚地告诉自己
我爱唱歌
没理由把自己的那份
交给别人去唱

有时候是自己的想法偏激了点
没有所谓的一定
没有语言的百分百
我们都生活在现实的现在
未知的未来
下一步
我是该踏出左脚还是右脚
我是该向左走还是向右走
没有一个固定的答案
只有盲目的
走呀走 走呀走
累了 就借个肩膀 歇一歇

没有很坚强
但始终强颜微笑
没有很快乐
却要假装快乐
没有很潇洒
为什么我却显得如此潇洒

也许
人生
依然
漫长

我的旅程
会有什么样的明天
但愿我的天空
会有精彩的颜色
会有绚烂的明天

星期天的凌晨。。

我快抓狂了
从来都没有想过会有这一刻
真的从来都没有预测过的事
傻掉了~~
但男友遇上前男友
重点是。。。
他们以前是好兄弟
我该是怎么办才好
自己的男友好像很介意
可是那是我的过去
无法删除的那一段
没办法改变的过去
心烦了
因为我在意他的想法
怎么会是这样
他们怎么会是好朋友呢
是我在发梦吗
凌晨时分了
以前的我都会在这时候
不停写部落格
那变成了我的嗜好
现在很担忧很害怕
不知该如何是好

我很坦白的告诉他
一切一切我和那个他发生过的一切
我对他没有一丝的隐瞒
既然我爱他
就应该没有秘密
只是他会相信吗
他是否会信任我
还是他根本就过不了自己的那一关
不要告诉我
这段感情只走了半年
现在来到快结束的时候了
算了吧
如果他真的那么介意
缘分就是这样
说来就来说走就走
如果他因为这样而离开我
我也无话可说不是吗
现在应该连我的一句我爱你
都是多余了吧
只是真的开始慌了
怎么办了

我今晚又失眠了
居然遇上这样荒谬无耻的事
还真的服了自己的命运

是时候成长。。

我想这是我成长最适当不过的时间了
这一次的经验这一次的狼狈
我经历过了
也许该往好处想想
我不用再被时间折磨
我不需再累得不成人形
我不必担心自己表现的不好
我不用烦恼学校的功课到底怎么办好

这样的结果
应该责备谁
真的很想说无所谓
但我还是欺骗不到自己
找不到方法麻醉
我只好紧紧一个人叹息受罪
我做的不好
这样的结果早已经是预定的不是吗
自己还在奢望什么
还在挂念什么
最终要服气的是
自己不比别人好

其实我早已经该要感恩
是自己的贪图迷了魂
一开始比赛时
对自己说过的话早已抛在脑后
我说过只要拿经验就好
真的不在乎这一切
但是我到今天才发现
说什么不在乎都是假的
这世界原本就是这么复杂
我还得再复杂的环境中立足
是否该放下心中的怨恨
走过这一段就算了

我该是时候成长
有些伤悲哭过就算
不要逞强也不要给自己太大的希望
人生就是这样
崎岖不平的路
我们还是的坚持着每一步
就这样走着走着。。

我想
我终究会释怀。。

掩饰不住的伤悲

掩饰不住的伤悲
我的泪水禁不住滑落了
控制不住的心情
我是怎么了
开始接受不到自己的差劲
怎么我越是努力
结果越是不如意
真的觉得此刻的自己好狼狈
我面对不到自己犯下的罪
信心早已被摧毁

这场歌唱比赛
我的最后一站是半决赛
是可喜还是可悲
我忽然间忘了自己该有的脸部表情
我忽然间忘了我最初的目的
我到达不了大决赛的舞台
我再也没机会进入录音室
我没的尝试录影的滋味
我。。。慌了哭了闹了
但结果始终没改变

算了吧
我一直告诉自己算了吧
何必苦苦强求自己办不到的
这一切都不属于我的
那个舞台
从小到大梦幻的舞台
呵呵呵
我该如何是好

还有十二位可以晋级的参赛者
沮丧的是
我很不可能在那十二位当中
算了吧。。。算了吧！
不属于我的就不是我的。。

再也没人想欣赏我的歌声。。
再也没人可以看到我的表演。。
也许听我唱歌看我表演
是一种罪过吧。。

既开心又担忧的一天。。

好开心终于可以拥有一部笔记型电脑。。
那是向政府申请的~
终于做功课都不用到网咖。。
终于都不用为了上网而奔波。。
感恩呀~幸亏我是马来西亚人。。

担忧的是，
我和我弟弟都申请了。。
我们没住在一起，
所以应该不会有事吧？
因为政府的条规是。。
一间家一部。。

会不会把我们的电脑都充公了呢？
真不舍得。。。

我很幸福。。

和以前比较起来
我真的很幸福
现在拥有这么一个疼爱我的男人
其实我的要求真的不多
爱情真的没有要以
身高体重和年龄来决定
而取决于爱与不爱

这个男人还算标准
虽然说没有比我高
也没有比我年轻
但他的学历和工作还算是不错的
他给我的疼爱确实无法否认
他愿意为我作出的牺牲
我看得到 都看到

只是我始终明白爱情不能永恒
这半年他对我那么好
那十个半年后他依然会对我那么好吗
其实有很多很多的不确定
只是我真的不想去思考太多
就放手去爱吧
哪怕要受伤害
哪管又没有未来
珍惜过这一刻
其实早已没有遗憾

不管我们有没有未来
都应该感激上天给我们的这一段
我衷心感恩

半年了。。

原来不知不觉也过了半年
当初的不习惯化作今天的理所当然
我偶尔还是会想念那座熟悉的城市
但已经渐渐习惯自己该有的生活
这里的一切一切
习惯了就会说还不错
还记得当初的我每一夜都弄湿了枕头
因为我还不熟悉
因为我还怕陌生
因为我心中还有牵挂

今天的我
看透的更多
也许真的比以前还成熟多了
只是我还是需要被呵护
就像个长不大的孩子
因为这世界确实复杂
有时候想静静的多在被子里
什么都不想什么都不看

我不再像以前那么忧郁
开始找到自己的目标
开始领悟原来人生就是这个样子

我。。
开始懂了。。
快乐是选择。。

人生起起落落。。

体验过不同的一切
才发觉人生真的是起起落落
才懂得没有任何事与物可以伴我永恒
只是曾经拥有的一切
在我失去以后
终于看到的是
我怀念从前的风光

在这一段路
每天踏着同样的步伐去上学
每天走着同样的路回家
曾经我真的很抗拒
为什么一切好好的
我却必须选择离开
渐渐的我已经习惯远

哪一条路
我也已经走了好几个月
每天都有不同的领悟
每天都有不同的感慨
偶尔想说
真的没关系
因为我相信命运
是命运把我带到这里来
它总不会把我赶尽杀绝

我应该会有一段更精彩的收获吧
所以渐渐的看开了
名利地位对我来说
已经不再重要
只想要缓缓地欣赏路边的风景
看看这一切的实际
从幻觉中清醒过来


人生没有永远的胜利
只有自己努力的前进

这些日子。。

这些日子
有点惊慌有点失措
我知道是自己迷失了方向
陪我度过夜晚的是无尽的泪水
我闹过情绪
像个孩子般的不听话
才发觉原来我也很任性

这几个月的时间
我失去的多过我所得的
最不想失去得
最终他也渐渐得离我远去
此刻终于发觉
一个人孤单的可悲
也许我
连我自己都失去了

在这陌生的城市
我其实很努力的奔跑
思绪挣扎得好惨忍
每天以泪洗脸的痛楚
更害怕黑夜的黑
但那是没有的选择的命运
那是我的宿命
唯一能做的就是遵从
从中改变命运让一切完美无瑕

我是一个不爱改变自己习惯的人
是那样就是那样
始终坚持我的坚持
曾以为这是一个优点
时代变迁后
才发觉
那是会影响我生命的一个缺点
因为我执著的不肯摆脱过去

给过去在我生命中很重要的人：

谢谢你们一路来的支持与鼓励
我学会了成熟冷静
不再是从前那个女孩
来到了新的地方
终于发觉有很多事物是不一样的
也许上天给我这个机会去体会不一样的精彩
我最终学会的是

感恩



by CHRISTINE TAN

始终感叹

我有太多的感叹
有太多的不甘
有太多的心愿尚未了解
有太多的牵挂留恋人海
我原来和一般人没有两样
突出的是那些特别
其实我并不特别

仿佛昨天就像一场梦
但真实的是
我们已经撕下了昨天的那一张日历
开始为今天而奋斗努力
有些事情不需要缅怀
因为那只会苦苦纠缠自己
那个春天的微笑
我站在海边忘我的弹着吉他
想起过往的那些纠结
心中始终十分感慨

但我感激
那些人给我成长的机会
我宽恕他们对我造成的心灵伤害
然而我并没因此而挫败
因为我知道自己必须越战越勇
如今人生地不熟
哪敢得罪谁人
但切记的是
人不犯我我不犯人
不是我敢大声宣言些什么
只是那是自我保护的态度

加油吧
指引天下没有白吃的午餐
要吃得饱穿的好
只能够靠自己的能力满足



学会看透人世间的风尘
学会体谅他人幼稚的态度
学会给自己最真诚的快乐
学会忽视他们的态度
学会感恩上天所赐的领悟

请不要剥夺我的权利！！

每个人都应该拥有权利去选择
而不是要有别人来决定自己的人生吧
为什么我的生活不能够有我自己来主宰
还要听你这个三八的
你是我的谁呀
拜托
连我家的狗也都不如吧

实在太讨厌那种白痴
我要和谁混在一起要你管吗
还未为人父母就已经碎碎念了
以后你的子女真的是太可悲
我真的很不想骂人
只是请你们自重好吗
还没摸清楚人家的底细
就在那里敲锣打鼓
很威风？
简直是智障

做你们的父母真的是可耻
怎么会有那么没家教的孩子
一点廉耻都不懂
没时间教导孩子还生来干嘛
何必让这个社会多出两个败类
真是他妈的白痴

居然威胁我不可以和他混在一起
你们究竟凭什么
想问问是因为你们喜欢他吗
现在重点是你们对我不理不睬
根本就不想把我当朋友
那你们看还有什么资格来管我参谁
那是我的生活
我一定有权利选择自己喜悦

“我劝你还是不要残他那么多比较好”，坐我旁边的说。。
“为什么这样说呢”，我好奇的问。。
“你要听就听，不要听你就知道”，她塞了我这句话就走了

想问现在是在威胁我吗
还是在为我好呢
我不听的话
会知道些什么
真的觉得这里的人很好笑
都已经读到中五了
还是念理科班的
怎么思想和小妹妹小弟弟没差
喜欢在别人背后说人坏话
嘲笑别人的缺点
还有每天像三八那样喊来喊去
真的是吓了我一跳
我以为以前的学校已经跟糟糕
怎么这里还有那么无奈的事情发生

可不可以学会成熟一点
试问这样的日子他们是否觉得很开心
这样幼稚的混在生活当中
是否如此的快乐
反而我却觉得他们太无知
说实在的事
他们有够可悲
其实很想怜悯他们
只是我应该不需要花这样的时间吧

总而言之
我要参谁
轮不到你们这群智障来管
白痴最好给我静静地
我只想过平凡的生活
不要让我不得安宁
好自为之

无法摆脱的厌倦

无法摆脱的厌倦
我还能说些什么
只好自己静静的
什么都别说
就尝试什么是孤寂
我知道太多的懊恼
只是自寻烦恼
谁说花开的季节就不会伤悲
谁说改变了原本的一切
会变得更好

我像只孤魂野鬼
没有方向的明天
只有厌恶的此刻
会否太可悲的孤独
那始终永远没有人理解
我恨这一切
难道上天就忍心这么对我吗
教教我如何逃出这个困束

唯一我知道的是
这一秒已成为事实
是否该期待下一刻的精彩
我做好心理准备
那未必是十分精彩
人生总起起落落
只是我厌倦这样的失落
又没有人听懂我心里的那句话
体会我心最深处的难过

我会睡觉睡到哭泣惊醒
我会上课上到一半突然感触
我想念从前那个威扬的我
我怀念我唯一的好姐妹
只是这一切都已经不在我生活中
是记忆
会否被风吹散的过去
我紧紧地守护
唯独那一丁点的快乐
那是我的唯一
我所剩的全部

徘徊在十字路口
我看见了什么
原来不再对任何事物有憧憬的心灵
是如此空荡荡

by CHRISTINE TAN YEN MEI

快乐的购物

那是女孩子的天性吧
总该买个不停
今天我也买了很多很多
唯一可以安慰自己的是
因为我是女孩子

只不过像我这样购物的方式
应该会吓走原本想追求我的男人吧
呵呵呵
我自己也觉得好惊讶
不过我答应了自己会改变
不要继续这样的挥霍奢侈
这是第一次
但也会是最后一次
一辈子容许自己这么挥霍一次不过分吧
但其实我也很后悔
所以以后会好好的存钱
不会这样了

但其实我买了很多我喜欢的东西
好多好多的小叮当
那些都是我爱不释手的
所以我只能说那是值得的
还有好多的书
那是开学以后就要努力拼的
答应过某人我会拿好成绩给他看
所以我一定要好好努力
不可以让他失望

我的宝贝叮当
爱爆它们了。。。

最想念的你

才发觉我真的摆脱不了对你的思念
和你之间爱你过去的回忆
原来好深刻好难忘
爱你真的如此难割舍
你在我心中比任何人来得重要
知道要离开你的身边
其实我一直都很沮丧
几乎每个夜晚都很想念
这四年的回忆
谁可以说放就放
以往真的如此容易吗

曾经我们都没有秘密
心事都互相分享互相扛
只是如今一切都改变
我知道距离是沟通的问题
但那却真的成为了事实
我多么不想看到的场面
我不想我们之间隔着一片汪洋
但我能怎么样去改善这一切
很努力地度过这难熬的每一天
你知道我是多么的折磨
但那是没有人懂的秘密

每天嘻嘻哈哈的搞得自己好像很快乐
其实我不是真的如表面般开朗
只是伪装偶尔真的很累
总在深夜里辗转难眠
其实我真的真的好想回到你身边
我们还有太多未完成的梦想
但我真的会很努力的完成
我讨厌那些给了承诺却办不到的家伙
所以我给你的承诺
都一定会办到

也许那是无法改变的宿命
所以遵守是最好的方式
但遵守的当儿
我很努力的改变
好想回到你身边
我们说过要一起去槟城玩的

不想再写下去了
因为我的心又痛了
我的泪也流了
你知道的
你在我心中是多么重要
那是不会改变的事实
永远永远都不会改变
只想说我真的很爱你
四年的感情
四年的快乐
四年的伤悲
将要陪我渡过
没有你陪在身边的这一年

我爱你
不管我走到天涯海角
我真的很爱你
不希望我们的感情有变化
我不允许
就算只是小小的裂缝

陈俪毓
你是我一辈子的好姐妹

忙碌的现实

这样忙碌的现实
偶尔觉得好疲惫
多向往那种悠闲自在
但我知道永远无法挣脱现实的可恶
下星期就要开学了
天呀
会否太压力了
我要面对考试了

每天忙忙碌碌这样的过
很好奇的是
时间何时会停止
而时间从来没为谁而停止过
自然而然
我已经告别那单纯的童年
走着走着
我已经离开自己从小到大的地方
我知道人总要学习长大
所以自己也看透了原本不能被接受的事实

每当忙碌停歇
想好好的歇息
才发觉孤独和自己是零距离
有人说忙碌可以疗伤
因为忙碌可以和孤独作战
那是什么样的伦理
我不知道
但我知道每个人
都总有自己独特的方式
面对着繁忙的城市
面对着时间的快转

忙碌的现实
总有一个停歇的港湾
就犹如黄夕阳总是无限好
但却是近黄昏

未来的旅途

究竟如何才能真正释放

想找回真实的我

从前那个爱笑的我

去了哪里

是不是留在我家乡忘了跟我到这大城市

所以留下那个没灵魂的我

花落的季节

怎么没了心情微笑

总在脑海里浮现未来

但始终不理解那是什么样的范围

思念应该是其中一个环节吧

多少人会记得我来是谁

多少人会记得我的身影

多少人会和我在大街而上相遇

多少的温和笑容在十年后依然面不改色

未来的旅途

我要朝我的梦想前进

还是应该以现实为主

爱上幻想

每当空虚的季节

快乐离我远不远

总没有个预算

困惑的感伤

送走了这女佣
其实我也会难过
假如她没有搞那些小动作
我想我们还可以再续前缘吧

今天就犹如上演动作片般
没人办到的冲动和不理智
全都上演在我们身上
再也没理会自己的生命
只懂得要追她回来
其实我忘了自己是否有没有后能力
只懂得鲁莽乱撞
想想逞英雄的感觉
明白若是失败了
我们都是狗熊了

也许她真的不适合我们
并不就是她的错
这段缘份不被珍惜
但其实我也爱莫能助
她又属于他自己的好
但又怎么样呢
但愿他回去之后
可以找到更好的一户人家
不管未来会怎么样
我始终怀着真心的祝福
但愿我们过得很好

新的生活。。

我得开始新的生活
就从今天开始
其实太多的不习惯
其实太多的不舍得
离开的前一晚
我没睡 泪水陪我看到晨曦
或许命中注定我没的选择
但那成了我的遗憾
还是那么感触
分不清楚自己是不喜欢还是不习惯
但我真的很想用最后一年的时间
考取最耀眼的成绩
那样在未来的旅途应该久没那么艰辛

第一天当柔佛人
原来很多东西或如想象中不一样
但我没办法改变
我始终不甘心
为什么我没有办法决定自己的命运
是我愚蠢？
还是上天早已有安排
总是疑惑
那成了打不开的心结
是我的心结

还会问自己未来是什么样的
因为我真得迷失了自我
我找不到我的方向
我不解我的怨恨
我讨厌陌生的感觉
我其实真的好想哭
心中的恐惧是没有人明白
一个人空空荡荡的
我胡言乱语心跳频密
想问一句
我是谁？？



就算了吧
既然改变不了
那就尝试接受
我一定会回去
寻找那个最初的自己

离别。。

还剩下几天我将离开这座城市
今天已经几号了
那是我自己不敢去证实的一件事
因为我知道自己是多么恐惧离别的感伤
但那始终成为了事实
我必须离开 不得反悔了
始终不明白为什么命运如此可恶
这样的捉弄是否很好玩
但其实我的心早已淡了
我多么恨这离别的事实
但我还能够怎么办
那是自己无能所以只好听从

姐妹 最放不下的是你
我不知道明年的我们是否还可以和以前一样要好
但我真的很自责不能够在保护你
因为那是我曾经说过的
但原来我真的没办法实践了
我希望曾经欺负你的人不敢再那样做
我希望你可以很坚强的骂人但你被欺负的时候
我希望你可以想念我当回忆勾起的时候

原来缘分就是那么奥妙
茫茫人海中与你相识
成为最要好最交心的一对
但原来那不是永恒
总有离别的一天
但这只是暂且的分离对吧
因为我们还有太多的梦想要一起完成的
因为我们还有太多的话还没分享完的
因为我们还有太多的梦没有做的

也许有一天我们相会
那时候彼此早已改变了
但记住的是
我曾经那么爱你
那是唯一不变的事实
不管在天涯海角
你是我唯一最交心的姐妹
陈俪毓 我爱你
不管怎么样我都会爱你
原来这段友谊比起那些爱情
珍贵许多了

那段冥冥之中安排的缘分
我珍惜了
是刻骨铭心的
傻瓜 别忘了我

超龄。。

其实我看起来是不是真的超龄了
我的天呀 真的有这么糟糕吗
刚刚和一个网友聊天
他说据我们的对话
还有我所说的内容
感觉上我像个二十五岁的女生
天呀 真的有那么夸张吗
那这又是好事还是坏事呢

其实那是一直以来被公认的事实
不管是年龄上 心灵上 还是样貌上
我自己也这么认为
连我思想的范围也超越了十六岁的界限
甚至忘了自己只有十六岁
那是怎么了呢 是我个人问题吗
还是因为环境影响了呢
我想目前被认为超龄无所谓吧
但知道我真的到达了二十六
那时我想我应该会很介意

我了解自己 成熟不会是件坏事
至少我看得比和我同年龄的人多了许多
这些所累积下来的经历
其实背后也需要很多的努力
恋爱的经验看透人心真假
阅读的经验看透天高地厚
幼稚兼扮可爱真的不是我的作风
虽然那是众男孩最爱的女生
但我不会为相配合他人的脚步而委屈自己

原来我还是那副德行
因为我就是我
没有人可以强制改变的我。。

包养。。。

刚刚接了一通电话
我几乎快要崩溃了
对方是个男的
也算是追求者吧
但我对他真的很没有兴趣
纯粹只是朋友的关系

他刚刚来和我要之前我拖延的答案
那是要还是不要做他的女朋友
我的答案是我不要
而单身变成了我的习惯
我喜欢和谁联络就和谁联络
喜欢几点睡觉就几点睡觉
喜欢大声呐喊还是喜欢沉静思考
都有我自己来选择

只是我没有当面拒绝他
而婉转地说我刚恢复单身
伤口还没复原
他说那是借口
只需要给他答案要还是不要
我想既然你不要的面子
我就收起来吧
直接的拒绝他说我不要

他说不然他包养我吧
因为包养我还可以得到钱
我心想这男人还有够贱
把我当成什么了
他交代我去到柔佛不可以学坏
我说那是理所当然的
然后问他为什么这么说
他好直接的说
：“因为我要你的第一次”
我的天啊
你还是不是男人啊
怎么那么恶心的话也说得出口

包养这两个字在我心中
产生起了很大的厌恶感
究竟这两个字的背后隐藏了多少的污浊
这两个字简直贬低了我的价值
这么犯贱的行为
真的太过可耻了
还是单身好吧
一个人简简单单的
包养这两个字太恶心了
先生 听我说一句吧
钱不是万能的
我不是那种不知大廉耻的女人
你的那么一点钱就留起来吧
我要钱可以自己赚
何必弄脏自己的身体来换取你的钱
想太多了吧

我没那么绝情
至少我们还可以是朋友
其他的就别奢望了
因为我看透你多么犯贱
我只想留下我该有的自尊

神圣的婚姻

才发觉每段婚姻都是那么神圣
怎么那对新人的笑容总是甜入心扉
只因为姻缘的安排
曾经有人说过
今世能做夫妻
那是因为上一世欠下的债务
这辈子就来还债
是这样的吗
怎么听起来却那么神奇

一辈子只可以穿一次的婚纱
是多么的美丽
只是这一辈子只可以穿一次的诺言
渐渐的被人淡忘了
谁还记得我们应该和对方相互厮守
谁还记得结婚真正的定义
离婚率一年比一年高了
听起来真的有些心酸
怎么现代的人对婚姻的看法就是那么潦草
没找到一辈子的伴侣
就随便定下了感情线

这个月的九号
我小学同学要嫁了
嗯嗯 他真的要嫁了
只因肚子里的计时炸弹快爆发了
突然间觉得怎么世界变了
人们的观念不在传统了
他是我的同学之中最早出嫁的那个
其实我听到这消息时
我真的很惊讶
但事情都到了如此的地步
祝福是我唯一能给他们的
但愿他们能够一辈子吧

这样的婚姻
又是否神圣呢
难道上帝也跟上了潮流
月老不再牵线了吗
但愿
一切神圣
是真的如此神圣
不是荒谬
不是无助
不是廉耻

I'm mad..

Until today I have just realize who you are...
Now I just know what types of man you are..
OMG..
I'm mad with myself but not you..
Why fate is setting we recognize each other?
If I never know who you are,
I believe that I'm a happy and cheerful girl..
But why?
Nobody can give me the answer right?
WOW~
What about the promise you gave me a few months before?
Then could you explain what "SETIA" do you mean?
Hmmm now I have just realize WHO ARE YOU...
Can I use LIER to decribe you?
I think that is the word which really suit you..
May I know who is the girl you chasing now?
LOL I think maybe you will surprise how I get this news..
But don't worry...I know it's fact..
You were the one who betray me..
You can chase her,it's ok..
But before you chase her please tell me you wanna to break up this relationship..
Why must I waiting for you such a silly girl?
Have you felt shame about your action?
Telling honestly,I hate you..
I hate the promise you can give me but you are not afford to realize it..
Guy,how mush I'm hurt do you know?
I'm just a simple girl..
But why could I suffer for all this?
So HURT..
HAHAHAHAHAHA...
Even myself also laughing for this relationship which full of lies..
I'm too dissapointed to you and all the man...
Maybe all of you is the same right?
You are the one who destroy my mind..
You are the one who hurt my so much...
You are the one who make me not to believe guy anymore..
I will not serious in relationship anymore...
This is what I sware to protect myself..
I don't want to feel what is heart broken again..
All have to finish start from now..
Stop it...

ANYWAY...
My hope become disapointed..
But I'm still blessing you can sucess to chase her..
I hope you can get your happiness..
But don't give any promise to her..
I don't want she will hurt like my mood now one day..
BELAJAR MENJADI SETIA PA...
If not you will be alone until the day you die..
Because you will not ever to know WHAT IS LOVE...
The last experience I'm serious to love..
The last guy I love him very much is you...
So...GOOD LUCK
'GOD BLESS YOU'

敏感关系

我们的关系很敏感？

这是妈妈要我警惕自己的一句话
说起这个我就发脾气
因为我总觉得我们没什么
真的只是知心的朋友
但她怎么不理解呢
只是当我仔细想想的时候
其实敏感这两个字
还蛮适合的不是吗

怎么半夜三更我没睡觉
陪我煲电话粥的是
我男朋友的哥哥
而不是我的男朋友
那样的关系
确实有点敏感
只是为什么不能呢
因为在他心里
我早已经不存在了不是吗
而我和他哥哥也只是普通聊天
平凡的倾诉心事而已
但我们俩就像在偷偷摸摸那样
昨天聊到一半
他突然间就盖了电话
我还以为最怎么了
之后他打回来说
他爸爸从房间走出来
他还以为是他弟弟所以吓到了
我想也是
若他弟弟知道了我和他哥哥那么好
会怎么想
但我可以确定的是
他不会吃醋

昨天从他哥哥口中探听到了一些过去
那是他的过去
我答应他哥哥不和任何人说
否则我们俩都会完蛋
但我始终忍不住
那消息太惊讶
他居然和我们学校的校花在一起过
而且还常到她家去
我相信这消息
因为他哥哥没必要骗我
但怎么我并不知道这段过去
才了解他隐瞒我的有多少
而且那校花也很随便
我听说过很多她的故事
不过没关系了不是吗
那一段只是过去
而我们的关系也成为过去

也许失去了一个男友
换来一个真心朋友
值得吧
当然那所谓的真心朋友是他的哥哥
而不会是他

梦一场[KTV]

To: Aunt

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO AUNT

Just realize today is aunt birthday..
I didn't prepare any present for you..
Sorry about that..
Just now want to make a call for you,
but I'm scared..
LOL..
funny right?
However...today is your big day^^
So great..
What I want to say is just a word
HAPPY BIRTHDAY^^
HOPE U CAN ALWAYS BE HEALTHY

You are so beautiful when you smile^^
Paint your life with beautiful colour..
GOD BLESS YOU^^
and muacksss^^

他最❤的妈妈生日

我才知道原来今天是他妈妈生日
但这对我来说应该没什么必要知道吧
我和他的关系一团糟
和他家人就真的很好
只是我自己抽身离去了
和他家人也保持一段距离
那样是好是坏 我毫无头绪

他很爱他妈妈
最在意最重视的就是他妈妈
只因为他妈妈也很疼他
我知道这点
所以每当他没什么和我聊时
我就会以他妈妈当话题
结果他很兴奋很高兴的
这孩子没什么不好
总是那么孝顺
但对我就真的有点。。

在这里想说声：“阿姨，生日快乐。。”
不管我们是什么关系
不管我是以什么身份
始终要祝你生日快乐
也许你听不到
你也不会明白
但心意一定会寄到你那里
祝福你
福如东海，寿比南山。。

其实我们应该没有任何关系才是
但我相信那是一种缘分
冥冥之中的相遇
但愿一切美好

凌晨四点钟 ❤

凌成四点钟
我会记住挂电话的那一刻
我会记住我们无厘头的内容
我会记住我们傻傻的笑着
但我所谓的我们只是朋友的关系
而他是我男朋友的哥哥
其实会不会很胡扯
但那的确是事实
我也一样叫他哥哥
他只把我当妹妹
但这样的关系
在别人眼中确实有点暧昧
就连我妈妈也给我脸色看了
我明白每件事总有个界限
但我们还没越界
请不要那么担心好吗

我承认我很过分的是
我有点错意的把他
当成是我的男朋友了
但我真的没有办法克制我自己
他们的声音其实还蛮像的
他们的说话方式
那是种我离不开的习惯
那是种我舍不得的过去
哥哥 对不起 我真的没心的
不过我还清醒
我真的知道他不是
那只是我偶尔的错觉

他哥问我关于我和他之间的问题
因为他哥很好奇为什么
上一次联络他还叫我honey
我坦诚了我们的关系
我说了一切心中的委屈
他也和我分享了他的心事
感觉上他真的比较像我的男朋友
而我的他做了什么
我真的完全不知道
那是种可悲
和他哥聊天时
他已经睡着了
原来他昨天没有做工
但这我也得从别人口中打听回来
我不介意了
因为我真的是心淡了
或者说我们的缘尽了
再挽回也只是给彼此的折磨吧
所以我想选定一个日期
打电话给他
那是我们爱情的总结

凌晨四点钟
一对没有关系的男女互相倾诉
那段人生的尴尬
那段过去的辛酸
还有嘻嘻哈哈的情节
我不会忘了
因为这通对话
更让我看透我和他的关系
那么经不起考验
总是遗憾 总是感慨
但我不后悔

每当想起你❤

每当想起你
我的心总会颤抖
我好害怕自己再次为你沉沦
纵欲我看清楚自己是多么的胆小
我其实真的好害怕难过
我会对自己沮丧的心情而感到抱歉
我不应该这样的折磨自己的不是吗
原来当我自己一个人的时候
太多太多的想法会出现在我心里
我总是会想太多 真的很多
就那样我又再次沉重了
究竟何时我才可以轻轻松松的
我只想简单的做人
难道那是罪恶吗
总是可笑自己的天真愚蠢
才发觉人长得越大
天空的云总有各种形状
越是复杂的一切
反而我只想看到的是一片蓝天
不需要复杂的图案
只想要简简单单
此刻的心情好难受
那是突然来的海啸
其实我也不知道自己怎么了
我真的没有刻意去想起

分享了自己的问题
很多人都再次提醒我
今年只有十六岁
对 我总是忘了自己只有十六岁
但我真的很认真的去对待这段恋情
只是认真的结果是痛楚
十六岁总是纯真
太多事还看不透
总是太过用心
最终才明白我会伤心

每当我想起你的时候
眼眶总是湿湿的
我总会伪装的仰头
但若是不小心将泪水滑落
我会说是眼睛累了
我始终不肯承认自己思念你而哭了
那是我们前世相欠的
今世我是来还债的吧
那么那个欠我债的
究竟他几时出现
但我希望他最好不要那么快出现
因为我还没有准备
担心自己再一次受伤了
我太年轻了对吧
想给自己自由的空间
我想独自飞翔

对于爱情
我不再期盼
只是每当想起你
我依然感伤
因为我们的爱情
是种遗憾
始终遗憾

未来的天空

我总是在想
未来的天空里
是谁陪伴在我身边
我的他会是什么样子的
他会否好好疼爱我
还是对我冷漠不已的人
那一位会是在那里遇见了
是好男人的典范
还是普通的一个人
不过我都无所谓
因为我知道那是缘分
这一生我拥有多少
我总该学会满足不是吗

对于这一生
我总觉得自己想创下一片天
我就不想这样忙忙碌碌
平平凡凡的走完了
但是红人自多烦恼
我的未来总抱着很大的期望
看回曾经年幼的日记本
里头记载的都是自己渴望的未来
我渴望的未来是怎么样的
才发觉人长得越大
梦就变得越渺茫
了解到的是
越大越没有空间做梦

今天看着雨滴发呆
在想着想着的当儿
我想了很多
才发觉平时吵吵闹闹的我
也会有静下来的那一刻
原来我也会想要平静
之前的生活总是太多伪装
静静一个人才寻找回最初的自己

快乐深藏于我心里
只是我找不到那把钥匙

我好乱~

我好乱
我确确实实的好乱
本来告诉自己说好像要放弃了
但怎么这一刻什么都变了
我心真的好痛
因为连我自己对我们的爱情都捉摸不定
那是种可悲的现象吧
其实我们没分开
这就是死穴
要是我们分开了不是好咯
不用忧愁那么多

刚刚心情很好的上网
突然间看到面子书的信息箱里多两封信息
就去检查看看好了
结果我看到的可以把我自己吓得愣住了
他发信息来给我
他还叫我honey
这个称号不是已经成为历史记载的吗
我真的摸不着头脑
他问我在做什么
说很久没和我谈天了
另一封是他问我是不是在生气他
我真的可以冷笑了
因为我毫无头绪
我能够做什么
回到他身边吗
我本来就没离开过啊

谁可以回答我在他心中我是什么
他可以很快乐的理一理我
也可以很潇洒的把我抛弃
为什么我就是丝丝屈服的那个
我真的很不甘心
但为什么
我该怎么说我自己
明明自己很不甘心
但却有无能为力把自己拉开
真的很可耻对吧

现在只知道自己心真的很痛
我不要这样的爱情
他在搞的是地下情不是吗
当全世界都忘了我们的关系
就知我我是唯一那个耿耿于怀的
我爱他 是真的很爱他
究竟是为什么我的为他付出那么多
究竟是为什么我会迷了路
这个包袱我真的背的好累
可不可以给我喘气的空间
快要窒息了
我要窒息了
哎呀呀呀呀
原来我面对爱情
真的是如此的失败哦
何时才能熟练
几时才会套入爱情的公式

我的爱
施舍给不适当的人
会否太可惜

放下执着❤

其实我知道我已经放下了
我不会再勉强我们之间的一切
那是缘分的安排
虽然我还是会很想念他
但我知道放下他是我快要完成的任务
原来放下你不是件难事
其实是我自己的一厢情愿
是我自己太过执着的念头
导致我迷失了自我
流失的泪滴会否太不值得了呢
我想这一回我真的看开了
曾经自己多么天真相信你的承诺
那不是我的个性
但确实发生过的事
只能够说是种遗憾
我对你不再期盼
甚至是朋友的关系
我们是最熟悉的陌生人
从此不再过问
你有你的人生
我有我的快乐

对于你我抱着感恩的心情怀念
是你让我明白人没有绝对
曾经的你多么完美
但走到路途中你也会变质
我不再相信这世界上有完美的人
就算有也不可能是属于我的不是吗
就因为这样我不再期盼
我只希望自己能活得快乐
我只能说 在我眼里
男女可以有纯友情的
因为接下来我希望
和男性保持好有关系就好
其他的就不要想太多好了
只要我快乐而且自由自在
我的目的是不受约束的生活

放下了执着
才发觉自己的天空其实好辽阔
我被执着困在一个小小的框框里头
终于我发觉这世界太多值得我追寻的事与物
不再执着心灵也轻松了不少不是吗
或许我还小不懂事
爱情只会是人生的一部分
而他只是我一部分的一部分
我笑了
现在我会笑着怀念他
我知道
怀念他已经是极限了
其他的不再奢望

习惯一个人

我正要开始习惯一个人
一个人看戏一个人听歌
一个人对着空气自叹息
一个人看着那电话发呆
其实这一切没什么不好
只是有时寂寞让人困扰
重新展开我快乐的旅程
日记本不再记载你名字

我想单身的日子应该不难过
寂寞时就用文字发泄自己的心情
难过时就抱着抱枕和公仔哭泣
心情好就和解没逛街喝茶
心情不好就在家当宅女上网
我明年要当个乖乖女了
不再谈恋爱不再搞暧昧
我要好好的和我自己的书沟通
我需要知识来应付考试
我应该习惯一个人
这样好成绩应该不会离我很遥远
我是否真的办得到

其实我觉得失去他很可惜
其实我的伤口依然隐隐作痛
其实我的微笑都是装出来的
其实我的心早已崩溃了
其实我爱他胜于爱自己
其实我真的不舍得挥手说拜拜
其实我还想相信你的承诺
其实我还想靠着你的肩膀
其实我知道的事实
我们的缘分已到了终点

你变了好多好多
不管是外貌身形还是心灵
你都彻底的变了
原来你不再是最初我认识的你
不过没关系了
我信的死了
当初爱我是你说的
如今离别是我哭了
要是我可以预知今天的结局
我一定会控制自己的感觉
但我可以预知我也不会后悔和你在一起过
可能是刚分开的缘故
心是真的很不舒服
半夜会梦见你离去而惊醒
然后自己偷偷的泪流
也许十年后回想这一幕
我会问自己一句：“何必呢？”
但那是十年以后给自己的对白
那时的我应该对他不会再留念
我允许自己继续爱他
我允许自己思念他
但我不允许自己联络他
再联络他也只会对我冷淡
我撕下尊严后又被割伤的肌肤
那是双倍的疼痛
没关系的
因为我爱你所以体谅你包含你
我原谅你
而我也会习惯一个人
因为你不会从我的心搬离
没关系
不用交房租
你就安心的住着吧

我会习惯一个人独自哼唱着歌曲
我会习惯一个人听着收音机
我会习惯一个人寻找勇气
我会习惯一个人笑看风云
我会习惯一个人享受孤寂
我会习惯一个人品尝咖啡的香气
我会习惯一个人独自回忆我们
我会习惯一个人静静哭泣
我会习惯一个人步行沙滩
我会习惯一个人面对恐惧
我会习惯一个人的时候寻找回我习惯的自己

最后一次在学校闲逛

今天是我最后一天在这所学校正式的上课
其实我有太多的不舍 太多太多
只是我能够说什么
一切都已成定局与事实
我还能反抗什么
转校的手续已经办妥了
明天要家长签一个名字就解决了
我要和我生存了四年的学校道别
原来那种感觉是那样的难受
我的努力全都被埋没了
只因为一张转校的表格
原来曾经讨厌的人在今天也觉得难以难舍

最后一次在着自己觉得很棒的学校闲逛
那是最后一次而再也没有机会了
我突然间又很感伤的
我走着走着
那件从以前到现在都变化不少的校园
现在又像监牢又像幼稚园
有好多好多的篱笆铁门还有蝴蝶
但又怎么样
嘴里时常是念着说学校丑死了
但心里想的说我不要离开这所学校
拿着那张转校的表格
我的心里其实好挣扎
不过我一直说服着自己
说换一换环境没什么大不了的
只是时不时眼眶的泪还是要滴了

明天还有最后一次机会去学校
因为有化学的补课
所以我们一定会出席
我会尽量把学校的花草拍下来
那是我学习成长的地方
如今我长大了
却被迫离去
我爱我的学校
SMK BANDAR SG PETANI

沉淀自己

我已经复原了不少
一向来我都是那个
拿得起必定放得下的人
只是那一段时间我总是执着
所以自己的情绪被自己打扰了
不过今天我慢慢的复原了
一个人收拾房间
翻开许多回忆的画面
那些日记集在一路走来的过去
痛也痛过 甜也甜过
那些经历谁没有过
振作自己最重要吧
我已经没有了感觉
只是仍然习惯的是
我会不经意的去翻开他的面子书
看看他做了什么
留意他的一举一动
我对他总是太敏感
我承认自己对他还很在意
但我们的缘分是时候静止了
没关系 真的没关系
我很冷静的告诉自己
他真的不可能属于我

才发觉我们的开始就是一个错误
才明白自己不应该爱上他
但那种感觉是很自然而然的
明明来自两个星球的人
怎么会在地球上交际了呢
我们的一切是不是太勉强
我和他的语言其实不通不是吗
我不了解你和他们的对话
我相信你也不明白我和他们聊什么
那么可悲的关系正是我们的爱情
终于昨天你告诉了我为什么对我冷漠
原因是你觉得和我聊天很闷
和我聊天会否真的很闷
这个问题我反复思想了好多遍
我想不会 真的是不会
因为我和朋友们都很开心
所以他会觉得和我聊天闷只有两个原因
第一就是和我语言不通
所以他觉得很闷
第二就是他对我的感觉变了
他对我的爱已不见了
所以他会觉得闷吧


以前的我们真的不是那样的
以前的我们可以聊到半夜三更不睡觉
极限是到三点多
但今天的我们只聊三分钟
你就觉得闷了腻了
结果直接下线了
不过算了吧
这种感觉我已经麻木了
我不会再为你哭泣
那是折磨我自己的做法
我会爱着你
因为我不想勉强自己忘记你
所以没关系
就让你一步一步离我远去
我们的未来只会是一片空白
我们的爱情就像融化的冰块
变成水滴流走了

无言。。

我只能说我真的无言了
身为我的男朋友
居然不知道我今年几岁
我真的有种炸到的感觉
他以为我今年要考spm了
我的天啊 什么回事
会否太可耻好笑了
他是不是我的男朋友啊
真的在开始怀疑这一切的真实
我们真的是在谈恋爱吗
他对我的了解究竟有多深
这么样的情侣关系
怎么越来越不实际
我不否认彼此曾经相爱过
但我相信那份爱早已经不起时间的折磨
渐渐的远离我们了
我看得见的是我们意见没有了那种亲密
我们是经不起时间考验的那一对
爱情没有谁对谁错
只有爱与不爱
我知道现在是你不爱了
剩我一个人的爱情
我需要来填补空虚吗
真的不需要吧
请你把给我的这一切都带走
走得越远越好
不要再让我看带你而感到伤悲
我在爱情里头是个失败者
所以算了吧
一切就随风而去
仅仅挣扎只会让伤口更是痛
想挥手说拜拜
但我竟是如此的不舍
懦弱的我。。

突然间的心痛❤

刚刚真的是太累太累了
就连坐着也在打瞌睡
所以我打算去打盹一会
我睡得很沉很沉
因为我是在疲惫
再加上天气冷冷的感觉
但我很惊讶自己
怎么醒来的那一颗心是那么痛的
我知道那是梦碎了的痛
只是我居然没有想过我会那么狼狈
我真的彻彻底底把自己输了
失去了最终那个自信的我
只知道当时眼泪就这样默默的滴着
我是为什么而憔悴
为什么一个不懂得珍惜我的男人吗
这样只是贬低了泪水的价值不是吗
我清楚的知道这一切
我看清了自己在他心中究竟还算什么
但我怎么办呢
还不是那样不敢面对
伪装自己过得很快乐
在人前总是笑得灿烂
但实际上的我超级懦弱
我比无能的人还要无能
我该怎么样才能够让自己逃脱
我真的不想再挣扎在这个圈子里头
昨天妈咪和我分析他看到的
他说了他对我们这段感情的观点
我都接受他所有的说法
不是只因为他是我妈妈
而是他说的是事实
只是我天真的一手遮天
最终才发觉自己是愚昧的
是我执迷而不悔
难受还能怪得了谁


刚刚看到他来我的状态按赞
那是在表示什么
只是再看回去的时候
才发觉他已经删除了
我发觉我越来越不了解他
他是想让我知道他有留意我的状态吗
还是看了我之后的状态不高兴了
所以就去删除了
不过无所谓了
我知道他不想在我这里留下痕迹
但他不懂得的是
我的心中布满的是他的脚印
一步一步地走着
突然惊醒距离越来越远了
我们回不去从前
到不了未来

给女孩们的建议❤

其实对于追求你的那一位
真的不必太老实坦白
他们总好奇的是你究竟还是不是处女
这时候你给他的答案是什么
就说不是吧
然后自己骗一个故事
其实有时男人居然会为了你的第一次
而对你展开追求攻势
得到了之后就会把你忘得一干二净
虽然说二十一世纪的女生不在保守
但保护自己的意识总该拥有
如果那个人因为你不在是第一次而离你而去
那个人不值得你为他难过
而假如他是同情你而接受了
还会时时关心你
恭喜你
因为他是位值得的人

假如他接受了而和你要求发生关系
你就想办法告诉他你心里很恐惧
你不敢也不想糟蹋自己
所以他是爱你的话就会尊重你
假如他还是硬要和你有关系
那种男生放弃了吧
不要说什么心痛不舍
把自己的贞操包藏着
其实会遇到更好的男人

对男人就不可以设下面具
总要耍点手段才行
不要以为单纯简单的被他牵着走
那样的人生太可悲
记得 相爱不一定要释放所有
我们总该拥有属于自己的空间与秘密
全都付出了
最终伤的只是你自己 不是吗

我试过这招蛮管用的
他接受我假设不是处女的事实
但一直哄我和他发生关系
自己就学聪明点吧
对性爱有恐惧也只是一个说法
不管在他心中的你多糟糕
就算他对外宣扬你没了贞操
无所谓 反正有没有不是他说的
最终自己和最爱的那个人共度终生
知道事实的真相
将会是你们俩

尝试保护自己吧
不要当个愚蠢的女孩

I love you...

  I'm still wonder why I'm loving you too much..I don't know how longer our relationship will be but until now is the 168th day already..it's not too long period but not short too..i know what i'm doing on these few month..n I'm clear about how much I love u..

  Maybe we both still very young and it isn't the time to say love forever..but the feelings come true..love is not only a word with LOVE..but when it starts,it is really hard to forget..i tried...tried to left u behind n dun wan to think abt u again...but i can't..so what i'm going to do?i dun knw...i start to lost myself in the paradise..

  I think u'r going to break with me..I have to get ready with all this could happen..just only these few days u gt to decide it..i'm thew only one who will accept the ans...i didnt slp for three days alr..i cnt fall asleep even though i'm really really tired...crying bcm my habit in the midnight..i'm thinking for a lot n a lot...

  Ok fine now...the memory between us i have never forget..i won't forget it through my life..i can left ur sides but i hope we still friends..n u must promise me,sure must promise me...U MUST GET UR HAPPINESS..whenever u r...however u r....u must get it and show to me...ok^^...PROMISE yaya..

  So,last word to tell is Ｉ　Ｌｏｖｅ　Ｕ　ＢＢ．．．．．

ｄｕｎ　ｆｏｒｇｅｔ　ｍｅ　ｏｏ．．．

我好烦。。

我在烦恼我们之间的关系
刚刚是我真的好冲动
我直接和他说分手了
我已开始觉得不再留恋了
但现在自己感慨了
我信息他说我知道
知道他比较爱她
所以我选择放手
但他回复我之后
我自己都愣住了
他说

eeemmmm but i never say like tat ohhhh......this one is your choose one k....not me

是我的选择？
我真的越来越不明白我们之间
究竟缺乏什么
究竟拥有什么
我很累
但为什么
我知道我自己不愿意
多么不舍得
真的不希望离开他
但我不知道这一次
我们还是否有机会
是我错了吗
我不知道
但那些误会让我不由自主这样做

一开始他误会干姐写的一切
不听我的解释
然后在他的status写韩文
：“我觉得我想念的是cindy”
哇~这么一句话让我的心都碎了
那我是什么
你这么写是不是太过分了呢
刚刚我要看他的profile时
突然间我们在面子书不再是朋友
哇塞
这究竟是在呢么回事
就因为这样我误会了
我以为彼此真的没弯转了
所以就干脆发信息和他说分
但是我做错了吗
我想我没有错吧
因为我也是因为误会而被迷惑的啊

打了电话给你
你说等下给我答案
我问你等下是几点
你说不知道
可能等下或者明天还是后天
我说我现在要知道答案
问他有没有开msn
他说他一开电脑就开了
我们就在msn聊吧
我电话没什么钱了
他也答应了

我跟他说对不起
他说叫我不要说对不起行不行
我们就聊了一些
他始终没有给我答案
我就吵他了
妈咪说叫我跟他说
一些自己的感受
这段爱情对我的重要性
还有我们之间的点点滴滴
妈咪说那是最后一个方法挽救了
我很烦
但我照做了
我还能怎么办

最后总他说他要睡了
就直接关掉了msn
我知道他也许在逃避我吧
之后看fb他还没关
就去找他要答案
他说等下他半夜给我no
我问他什么no
他没回复了
那就算了吧
我还能怎么做

我发了封信息给他
但我不知道是否有效
I dun wan to break ok gd 9 love u n sweet dreams

我不知道是否有效
但我希望一切都不要辜负我所望吧
我真的不想就这么失去了最爱
那是种痛
真的不要

终于懂了

我终于懂了
痛字是怎么写的
我好累了
为什么他总是那副摸样
我不明白该怎么办
总觉得我们之间的问题总是解决不了
我该怎么办
你自己亲口说
你对他还有感觉
那我呢
回答我我在你心中到底是什么
爱他又干嘛把我牵扯进来呢
你说你比较爱我
但你的心装着两个人啊
我接受不了这个事实
面对爱情
我比任何人都还要自私
但你这样让我真的好痛心

刚刚我打了给他
要解释他和干姐之间的误会
敢接在她的面子书上暗示骂他
他就在他的面子书写
我讨厌某某人暗示
起初我真的不知道这件事
我大约有预感他写的
和我有着关系
结果还是真的
原来因为她
但我问他你是否生气了
他只说：“不知道”
我说：“我知道你生气了”
他说：“我要看戏 不要乱我”
我听见我心碎的声音
好痛的感觉
我就挂掉了

我好想哭
为什么一直伤害我
我承认对于爱情
我比任何人来的脆弱
这次的不爽
我猜呢
明年才会联络了吧
突然间觉得他的承诺
永远不可能会兑现
我好累
需要的是一个避风港
人生真的好累
我好想离开这世界
但我还有好多心愿未了

好辛苦
我连写部落格的力气都没有了
算了吧
陈沅镁
清醒吧
忘了他

傻瓜

傻瓜 我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又在一次受伤
傻瓜 我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句
傻瓜

原来我的坚持
只是自己割伤了自己
最终我得到的只是
傻瓜 两个字
但我不会后悔这一切
我不会感慨
因为爱他是我自己的选择
长大了
总该为自己的一切负责任
自己选的路
不要逃避了
就勇敢面对吧

累了。。

我真的好累
怎么你从来不体会
为你憔悴为你狼狈
你要的我都学不会
要我怎么做
我过不了自己的那一关
我不能处处都体谅

你那么样的放肆

我睁一只眼闭一只眼

但你是否知道我的心

是否知道心痛是什么感觉

我不知道该怎么告诉你

因为我知道你一定说
我不信任你什么之类的

而且感情才好那么一点点

现在我是否该忍着

还是应该跟你说呢

我开不了口

真的什么都不说

就保持沉默吧

现在真的很想笑自己

是我太愚蠢
没有天生的丽质
还敢跟人家比较什么

想哭 我好想哭

但我不可以流下泪水
我知道自己的心情都没有了
本来还有一大堆灵感
要继续写我的小说
只是现在都毁了
算了吧

为了你折磨我的神经

那是应该的吧
可悲的人生
我处在其中
原来快乐和你
我宁愿选择了你
所以我和快乐保持了距离
没关系

那是我的选择

如果痛苦了就不要坚持了

这是姐对我说的

但我知道不是说放弃就放弃的

心在痛还是要走下去
虽然我知道一切渐渐改变
我好累
我只是需要一个被信赖的肩膀依靠
只是这要求好像很难
原来茫茫人海中
找不到一个肩膀让给我依偎
我不可能放弃的对吧
除非他亲口对我说

不然我是死都不会放弃的

再次嘲笑自己的愚昧

我应该吗

突然间有种冲动

想把fb换了名字
想把msn给删除掉了
想做个新的自己
但那只是冲动
我知道我不可以
也不可能要少了他

哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈

始终对爱情执着

始终让自己受伤
我始终是那个笨蛋

再次感慨。。

今天我班上的那位美女素韵告诉我
明年我将会是篮球队的财政
听了我真的不知道该如何反应
但却是又像一把刀狠狠的刺在我身上
那是我多少年的努力成果
换来唯一那么一点的安慰
但为什么明明就是属于我的东西
却不能真正的被我拥有
该怎么办安慰自己的痛
我只懂得愣住了

我用七年换来的唯一丁点成果
我爱篮球所以我努力
虽然我并不像他们有天分
但我付出的不会比他们少吧
我原本白皙的肌肤
我那些时间的付出
这两样都够了
只是如今我付出的一切却换来
属于我但我不可能得到的东西
可耻可悲还是可怜

尝试告诉妈妈我的感慨
结果他的反应居然是假装不知道
之后转头就走
那一刻是多么的失望
我好想大声的骂他
：“你知道不知道你很自私！”
会说我为自己想
说我自私不懂得体谅你们的想法
但你们可曾想过
真正自私的是你们
属于我的一切正对我挥着手
那种感觉不是言语可以形容得到
我多么愤怒
但没人听着我倾诉

其实不止篮球队
还有学长团
我也付出不少的努力呀
但结果是什么
很多人都说知足常乐
但我想不是知不知足的问题
这是课外活动需要的一部分
我一直努力拼着
知道自己的成绩不能比别人好
但我尽力让我的课外活动表现超越别人
只是我终于胜任了
却。。。。。。。。。。。。

我真的很失望
我实在是太感慨
算了吧
还能说什么

搞不懂~

搞不懂为什么有个人
一直莫名其妙对我发脾气
一直说欺骗自己说我傻
其实我自己也不明白
他这么说的用意究竟是什么
但真的很想问一句
我有吗？

好莫名其妙的感觉
自己的心情也变得不耐烦了起来
我和我男朋友的事
究竟他在介意什么
我始终不明白
我写什么在面子书
他就讲我什么
他明明自己都有女朋友了
还来扰乱人家的生活是为什么
我真的很乱很乱
天呀 好像大声的骂人

对呀 我和我男友之前是有点问题
那不代表这一辈子都一定会有问题吧
我原谅他 和他和好幸福有快乐
他好像很不甘心
就一直说我不接受事实
我受够了
你口中所谓的事实是什么
是我男朋友不爱我
还是我和我男朋友不应该走下去
就算是也应该由我自己来处理吧
你究竟是为什么一直要干涉我的感情
我妈妈都还没说什么呢
真的是好笑

是 我男朋友是和他前女友频密联络
我也确实为这件事而烦恼
但为什么你身为朋友的
不是安慰我的感受教我解决方式
而是一直叫我离开他的身边
我实在摸不着头脑
我知道他是真的把她当姐姐
我知道我们的相处方式很另类
但我还清醒的一点是
我们彼此都是相爱的
我不会为了你的一句话而离开他
因为你的话对我没有说服力
这五个月的甜蜜痛苦
不是白费不是虚幻
而是我真真切切的努力付出的
不管未来的结局会是怎么样
至少我今天有过这一段
爱他的回忆
让我知道我的人生没有白走

我不想承受莫名其妙的难过
拜托不要自以为很了解我的爱情
因为
我的爱情
是我的！

爱

原来爱不是想象中的简单
爱你我的付出多大的牺牲
爱你我总有无限的彷徨
爱你我偶尔难过偶尔幸福快乐
爱上了总是很难放弃
你知道那是我的死穴

我也搞不清出我们究竟怎么了
只是清楚明了我们尚是太小
说什么天长地久还有未来的路
怎么听起来都觉得好不实际
我是爱你 真真切切的爱
但经过我仔细思考后
你给我一辈子的诺言
我知道不是你兑现不到
也许是缘分不允许
不要说我总是想太多
不要说我总是没自信
冷静思考之后就会明白
自信早已不存在于我们的爱

也许你明年就到海上去做工了吧
我在想这些没有你的日子我该怎么活
一个人我总抵挡不住诱惑
一个人我总能给特别难过
总是害怕我们失去联络
总是害怕我一个人受罪
说要放弃自己却觉得可惜
接着等待但不懂春天何时到来
我的未来究竟是怎么一回事
我不想在彷徨期待
只想知道结果

下个月我也即将离开这个我成长的城市
这一个我们认识的城市
这一个我们相爱的城市
你走了到了新的地方发展
我总以为我可以守候着着回忆地带
但原来我还是被命运逼走了
我只能期盼我们不会断了联络
我只能希望那颗真心不曾毁灭

我们该怎么再续前缘
我妈妈想把我推进新加坡
三年不可以回到马来西亚
然后申请那里的公民权
其实我真的很不愿意
他们要大可以叫我弟弟
为什么是我
他们总没有顾虑过我的感受
我已经迁就他们离开这个城市了
但为什么总是要逼着我自己不愿意的事
那样我的人生主宰权在谁的手上
总觉得自己的人生是给人牵着鼻子走
我多么不愿意但我能怎么申明
对不起 请不要这样给我的人生压力
我真的很不喜欢这样的感觉

该怎么做该怎么去选择
我不想放弃他只因为我知道我真的很爱他
但人生总是人海茫茫
未来是张什么样的蓝图
好好奇
他是否归列在我的未来里头呢

人生总是无奈
但这一刻我不会放弃
只因为我爱你。。

时间会证明我们的存在

是你忽略了我也会难过。。

是你忽略了我也会难过
你的一举一动忘了我的感受
我深深地叹气
但你始终不了解我的痛处
再次失望的心灵
只剩泪水没坠落
但我强忍不然你看见我的伤悲
希望你自己可以领悟
但我想你不会懂吧

不敢告诉你只因怕你生气了
我不想我们那么难重逢后
又因为这么一点小事儿闹了
我知道我多珍惜这份情
我知道自己多不愿意离开你
但我真得望你明白
我始终只是个女孩子
很多事嘴里说不介意但心里总是想很多
我是真的想很多
我知道不应该
但完全没办法克制自己的
也许你不这么做我就没关系了

姐和你所了一大堆的
我真的很怕你生气了
但能怎么样
不说都说了
自己收拾残局咯
因为我只想自己静静的守在心里就算了
不需要太多的言语表达我的不满
等你自己去想我是怎么了
但我没办法
必须确定你是否生气了
我还是得想办法
自己拨电话给你
听听你的语气是否冷漠
但我想你应该没事吧
希望真的是这样

你跟姐说你只把他当做是干姐姐
因为她和你妈妈的关系很好是吧
但我很介意你们俩的过去
曾经的三年不是假的
也许我和你只是短短的五个月
比不上你和他的一切
但不要忘了是他背叛你的
你是不是忘了他让你多难过
我自己想也替你感到难受
因为我了解你痴情的程度

一开始我还笨笨的以为你和他是亲戚的关系
但今天才发觉原来他就是你口中的那一位
很抱歉我的失望受不住
就自己像海啸般的冲着我
只是干姐姐
还是会有点怀念她的美好
我知道你会说我不相信你什么的
但听好我真的没有
只是你和他太过亲密
比我们还要亲密
我会不介意吗
对不起我办不到
你们曾经的这段姐弟恋
我是始终介意你们的互动
太过亲密了

这次我没有哭
因为不是我的错
不值得我流泪
但到现在我的心情还是很难受
只是伪装快乐
但伪装真的好累
是真的。。
好累。。。。。。。。

拜托 拜托 在意我的感受好吗

好甜蜜~

今天又是甜蜜的一天
虽然我们话题不多
虽然他多半沉默
但我知道那是他的性格
我也惯了
但我喜欢他的一字一句
那是证明我幸福的证据
原来我们不是我想象中的糟糕
只是我想太多的想法
他知道我总是想太多
我也知道自己的毛病
那就是我
最真实的我
喜欢乱想东想西的我

但实际的甜蜜是
他居然在我面子书的博文留言了
好感动哦
还问我们在讨论他什么
我知道他故意的
他读了华校六年
怎么可能完全不会看
我想多多少少会一点吧
所以嘛
我不解释给他
就直说我相信我们会永远
他也很坚定的给我回应
我很欣慰
至少不再是个人的想法

除了他我不会想爱上任何人
其实他真的几乎很完美
只是他不会表达自己的爱
也许我真的那么幸运
真的好希望就这么和他一辈子
只是有点担心他变心了
因为那里的女孩子那么风骚
不过我会以他的意见为主
如果他不是属于我的强求也是没用

他叫我开msn
我说我在补习
他说叫我好好读书
不要像他那样
怎么这句话好像有点遗憾的感觉
是他后悔了所以劝勉我吗
但我始终跟开心
我告诉他最近我没心读书
他骂我了
他还说叫我不要乱乱想
我问他怎么说乱想
他说我一直想他不要我之类的
哈哈哈哈哈
好可爱的家伙
他说他不想我那样
他也说他换工了
所以更加忙碌
我说我乱想是因为你一个多月没联络我
不乱想是假的吧
我还要求他说
每个星期不管多忙
都必须联络我
最少一星期一次
他答应了
希望他真的实践到吧
因为他给我的承诺我始终相信

兜兜转转五个多月
我知道我爱他
我是真的很爱很爱
从来没放弃过的一段
傻瓜
我等着你陪我走向未来

我失望的历史试卷

失望，我是真的好失望
我不知道有什么方式能够安慰自己
我也不知道有什么方式重整的信心
真的好怀疑自己是个白痴
有tips的题目都回答不出来
笨蛋！！

真的不明白究竟怎么了
明明都有读过的全部
拿到考卷的那一刻
脑袋居然全空白了
我到底又怎么了
其实真的很不耐烦
因为我很生气自己那么善忘
连那么一点点的小东西都记不到
我还有何用
我的大笑只是为了掩饰我的狼狈
更不想让别人看到我对自己的失望

我只有嘲笑自己
我知道这么一来
接下来的所有科目我都会放弃
不想读了也不会再努力
反正一科不及格和十科没差
不是吗
我究竟还奢望什么更好的
我想自己始终没有资格吧
更是自卑了



算了吧
微微笑
日子还是得过。。