搞不懂~

搞不懂为什么有个人
一直莫名其妙对我发脾气
一直说欺骗自己说我傻
其实我自己也不明白
他这么说的用意究竟是什么
但真的很想问一句
我有吗？

好莫名其妙的感觉
自己的心情也变得不耐烦了起来
我和我男朋友的事
究竟他在介意什么
我始终不明白
我写什么在面子书
他就讲我什么
他明明自己都有女朋友了
还来扰乱人家的生活是为什么
我真的很乱很乱
天呀 好像大声的骂人

对呀 我和我男友之前是有点问题
那不代表这一辈子都一定会有问题吧
我原谅他 和他和好幸福有快乐
他好像很不甘心
就一直说我不接受事实
我受够了
你口中所谓的事实是什么
是我男朋友不爱我
还是我和我男朋友不应该走下去
就算是也应该由我自己来处理吧
你究竟是为什么一直要干涉我的感情
我妈妈都还没说什么呢
真的是好笑

是 我男朋友是和他前女友频密联络
我也确实为这件事而烦恼
但为什么你身为朋友的
不是安慰我的感受教我解决方式
而是一直叫我离开他的身边
我实在摸不着头脑
我知道他是真的把她当姐姐
我知道我们的相处方式很另类
但我还清醒的一点是
我们彼此都是相爱的
我不会为了你的一句话而离开他
因为你的话对我没有说服力
这五个月的甜蜜痛苦
不是白费不是虚幻
而是我真真切切的努力付出的
不管未来的结局会是怎么样
至少我今天有过这一段
爱他的回忆
让我知道我的人生没有白走

我不想承受莫名其妙的难过
拜托不要自以为很了解我的爱情
因为
我的爱情
是我的！

爱

原来爱不是想象中的简单
爱你我的付出多大的牺牲
爱你我总有无限的彷徨
爱你我偶尔难过偶尔幸福快乐
爱上了总是很难放弃
你知道那是我的死穴

我也搞不清出我们究竟怎么了
只是清楚明了我们尚是太小
说什么天长地久还有未来的路
怎么听起来都觉得好不实际
我是爱你 真真切切的爱
但经过我仔细思考后
你给我一辈子的诺言
我知道不是你兑现不到
也许是缘分不允许
不要说我总是想太多
不要说我总是没自信
冷静思考之后就会明白
自信早已不存在于我们的爱

也许你明年就到海上去做工了吧
我在想这些没有你的日子我该怎么活
一个人我总抵挡不住诱惑
一个人我总能给特别难过
总是害怕我们失去联络
总是害怕我一个人受罪
说要放弃自己却觉得可惜
接着等待但不懂春天何时到来
我的未来究竟是怎么一回事
我不想在彷徨期待
只想知道结果

下个月我也即将离开这个我成长的城市
这一个我们认识的城市
这一个我们相爱的城市
你走了到了新的地方发展
我总以为我可以守候着着回忆地带
但原来我还是被命运逼走了
我只能期盼我们不会断了联络
我只能希望那颗真心不曾毁灭

我们该怎么再续前缘
我妈妈想把我推进新加坡
三年不可以回到马来西亚
然后申请那里的公民权
其实我真的很不愿意
他们要大可以叫我弟弟
为什么是我
他们总没有顾虑过我的感受
我已经迁就他们离开这个城市了
但为什么总是要逼着我自己不愿意的事
那样我的人生主宰权在谁的手上
总觉得自己的人生是给人牵着鼻子走
我多么不愿意但我能怎么申明
对不起 请不要这样给我的人生压力
我真的很不喜欢这样的感觉

该怎么做该怎么去选择
我不想放弃他只因为我知道我真的很爱他
但人生总是人海茫茫
未来是张什么样的蓝图
好好奇
他是否归列在我的未来里头呢

人生总是无奈
但这一刻我不会放弃
只因为我爱你。。

时间会证明我们的存在

是你忽略了我也会难过。。

是你忽略了我也会难过
你的一举一动忘了我的感受
我深深地叹气
但你始终不了解我的痛处
再次失望的心灵
只剩泪水没坠落
但我强忍不然你看见我的伤悲
希望你自己可以领悟
但我想你不会懂吧

不敢告诉你只因怕你生气了
我不想我们那么难重逢后
又因为这么一点小事儿闹了
我知道我多珍惜这份情
我知道自己多不愿意离开你
但我真得望你明白
我始终只是个女孩子
很多事嘴里说不介意但心里总是想很多
我是真的想很多
我知道不应该
但完全没办法克制自己的
也许你不这么做我就没关系了

姐和你所了一大堆的
我真的很怕你生气了
但能怎么样
不说都说了
自己收拾残局咯
因为我只想自己静静的守在心里就算了
不需要太多的言语表达我的不满
等你自己去想我是怎么了
但我没办法
必须确定你是否生气了
我还是得想办法
自己拨电话给你
听听你的语气是否冷漠
但我想你应该没事吧
希望真的是这样

你跟姐说你只把他当做是干姐姐
因为她和你妈妈的关系很好是吧
但我很介意你们俩的过去
曾经的三年不是假的
也许我和你只是短短的五个月
比不上你和他的一切
但不要忘了是他背叛你的
你是不是忘了他让你多难过
我自己想也替你感到难受
因为我了解你痴情的程度

一开始我还笨笨的以为你和他是亲戚的关系
但今天才发觉原来他就是你口中的那一位
很抱歉我的失望受不住
就自己像海啸般的冲着我
只是干姐姐
还是会有点怀念她的美好
我知道你会说我不相信你什么的
但听好我真的没有
只是你和他太过亲密
比我们还要亲密
我会不介意吗
对不起我办不到
你们曾经的这段姐弟恋
我是始终介意你们的互动
太过亲密了

这次我没有哭
因为不是我的错
不值得我流泪
但到现在我的心情还是很难受
只是伪装快乐
但伪装真的好累
是真的。。
好累。。。。。。。。

拜托 拜托 在意我的感受好吗

好甜蜜~

今天又是甜蜜的一天
虽然我们话题不多
虽然他多半沉默
但我知道那是他的性格
我也惯了
但我喜欢他的一字一句
那是证明我幸福的证据
原来我们不是我想象中的糟糕
只是我想太多的想法
他知道我总是想太多
我也知道自己的毛病
那就是我
最真实的我
喜欢乱想东想西的我

但实际的甜蜜是
他居然在我面子书的博文留言了
好感动哦
还问我们在讨论他什么
我知道他故意的
他读了华校六年
怎么可能完全不会看
我想多多少少会一点吧
所以嘛
我不解释给他
就直说我相信我们会永远
他也很坚定的给我回应
我很欣慰
至少不再是个人的想法

除了他我不会想爱上任何人
其实他真的几乎很完美
只是他不会表达自己的爱
也许我真的那么幸运
真的好希望就这么和他一辈子
只是有点担心他变心了
因为那里的女孩子那么风骚
不过我会以他的意见为主
如果他不是属于我的强求也是没用

他叫我开msn
我说我在补习
他说叫我好好读书
不要像他那样
怎么这句话好像有点遗憾的感觉
是他后悔了所以劝勉我吗
但我始终跟开心
我告诉他最近我没心读书
他骂我了
他还说叫我不要乱乱想
我问他怎么说乱想
他说我一直想他不要我之类的
哈哈哈哈哈
好可爱的家伙
他说他不想我那样
他也说他换工了
所以更加忙碌
我说我乱想是因为你一个多月没联络我
不乱想是假的吧
我还要求他说
每个星期不管多忙
都必须联络我
最少一星期一次
他答应了
希望他真的实践到吧
因为他给我的承诺我始终相信

兜兜转转五个多月
我知道我爱他
我是真的很爱很爱
从来没放弃过的一段
傻瓜
我等着你陪我走向未来

我失望的历史试卷

失望，我是真的好失望
我不知道有什么方式能够安慰自己
我也不知道有什么方式重整的信心
真的好怀疑自己是个白痴
有tips的题目都回答不出来
笨蛋！！

真的不明白究竟怎么了
明明都有读过的全部
拿到考卷的那一刻
脑袋居然全空白了
我到底又怎么了
其实真的很不耐烦
因为我很生气自己那么善忘
连那么一点点的小东西都记不到
我还有何用
我的大笑只是为了掩饰我的狼狈
更不想让别人看到我对自己的失望

我只有嘲笑自己
我知道这么一来
接下来的所有科目我都会放弃
不想读了也不会再努力
反正一科不及格和十科没差
不是吗
我究竟还奢望什么更好的
我想自己始终没有资格吧
更是自卑了



算了吧
微微笑
日子还是得过。。

崩溃~

今天在学校崩溃了
那些马来人骂我骂得好凶
也不晓得从前那个凶狠的我到了哪
居然就这样静静掉头走
然而眼睛湿了
我究竟是怎么了
找不回自己的身影
原来我是那么无助

后悔为什么自己转头就走
后悔自己为什么善良的不禀报给老师听
后悔为什么自己不大声和他们吵
后会怎么自己怎么显示了那脆弱的一面
真的好想问自己
我究竟是怎么啦
善良只会被人欺负不是吗
总觉得自己要心狠手辣点
只会哭真的不是我的风格

谢谢我的宝贝姐妹逗我笑了
他告诉我说
到了新的学校不可以这样
否则只会让人欺负
我想也是
该是时候克制自己的情绪
大小姐脾气戒掉

好忧愁的人生
我真的很不喜欢这样子
很痛苦的感觉
我要找回最初的自己

我很快乐~

终于我提起勇气打给他
他没像上次那样冷淡
我进了我最大的努力
努力撒娇扮可爱做作的声音
但一切都值得
我很爱他
现在我才清楚
我比任何人都还要爱他
终于搞清楚自己的方向
终于明白我自己想要的结果

刚刚那两通电话
还有那两封信息
真的甜透了我的心
我问他是否生气我
他始终说没有
我知道他有
但没揭穿
因为没关系了
他还是像以往那样逗着我
好坏蛋的样子
他教会了我一个字
tulac
他说是后天的意思
我始终不明白
我说我听到Tulan了

终于确认了彼此的关系
心安了快乐是我的

我爱我的宝贝。。。^^
哇~晴朗的一天，
虽然外面正下大雨。。

过去的事实

有时还真的是天意弄人
现在的我真的很想哭泣
但我挤不出一颗泪滴
心过度的痛楚
我知道一切都已来不及
只想冷笑自己的无知
错过了他的真诚

他的哥哥在面子书加了我
我们也聊起了我和他弟弟的关系
只是其实他也不清楚一切
但他告诉我一件实事
j其实很爱很爱我
我很感动他说的那件事
他说他弟弟很傻
居然在他的摩托上写下我的名字
还画上一个❤形
多么感动的事
多么让人悲哀想哭泣

我们的关系已经变得不再实际
就飘飘荡荡恍恍惚惚
几个月就这样过了
有时想想时间还过得真快
我们的关系就这样了
我真的没有头绪自己该怎么办
应该就这样得过且过
还是应该争取我自己想要的结果
我真的很需要意见
一个人我总是顾虑太多
想的东西也一塌糊涂

昨天和妈咪聊起关于我和他的关系
妈咪说如果他真的爱我
就不会让我在这里受折磨
不管多忙总会联络我
他这样的行为摆明了一切
我在思考是这样的吗
妈咪说叫我给自己自由几年
我知道他的用心
但我怎么都不想就这么放弃
毕竟我知道自己爱的那么费心
我现在已经没力撑下去

原来我自己真的那么无能
面对爱情
我始终没有自己的主见
我失去了自我的领导能力
我像盲侠摸索黑暗

我真的累了

你回来好吗。。。

停电。。。

刚刚突然间停了电
我被吓到了
因为整间家只有我一个人在
那种感觉很难受
好害怕好恐惧
只是我爱的他不了解
他不像上次停电那样陪着我讲电话
因为我打电话给他他没接
是他忙绿吗
我接受不了这个答案
因为在我最需要你时
你居然付不起这个责任
这难受的感觉比恐惧难熬
你是我男朋友
怎么能够在我最恐惧时
让别的男人陪我度过
突然间怀疑我们的感情
突然间觉得一切太不真实
我们比虚幻还要虚幻不是吗

适应了停电的时刻
我一个人坐在大门静静思索
想了很多很多
我们的过去
我们的现在
我们的未来
很多人都说是时候结束了这一切
是我不甘示弱
是我不愿放手
是我还以为上天会给我一线希望
听着歌
我的泪不停的滑落
那种失望的感觉
原来比跌倒还要痛
我甚至是跌到了不愿意爬起来
因为我总是以为
你会牵我起来然后帮我洗伤口
但原来是我自己想的完美
最终是我自己坚强的爬起来了
而你却已走得远远的

借了很多通电话
感激那些男性朋友的问候
我很感动
同时更加绝望
因为我还以为他会回信问候
呵呵呵呵呵
真的不要再傻下去了
我没这个青春玩这游戏
自己偷偷的哭
在听话筒的另一端
他们都以为我真的笑得很开心
其实我没有

其实还真的想问自己
这一切值得吗
第几次为他而掉下眼泪
我不应该为他而落泪
是时候收敛自己
是时候豪爽放弃
做回最初自在的我

说要放下。。。
谈何容易。。

让我的泪水
数算着你离去的脚步

始终不想离开。。

对于这座城市
我始终有太多留念
说离开
那么易吗
我的爱我的恨我的过去
全都踏步在这城市的每个角落
我爱凝思着过去
我爱风吹的痛快
我爱狗狗陪我到便利商店买东西
我爱徘徊在深夜里买醉
我爱这里的每个日出

是深夜太宁静
还是白天太喧闹
终究喜欢这份熟悉感
离开
我需要多少时间适应自己
我需要多少时间让别人接受我
我需要多少笑容去收买人心
太多太多的不舍
我知道离开不是必然的
我知道我还有选择的余地是吗
可以回答我是的好吗

拖着沉重的背影
我一步一步的
在这座城市留下我最后的足迹
一步一步。。。
一步一步地走着。。。

偶然。。

冷静思索后
才发觉一切都是偶然
我们认识
我们交往
我们分手
我们复合
我们失去联络
都是偶然
上天的安排
我一直跟从
总以为上天的安排是最好的
如今发觉是否错了

我真的只想对自己誓言
我不后悔
这一切总有甜蜜的过去
虽然后来是苦痛的煎熬
就当做是给自己机会认识你
就当做是给自己人生不遗憾的借口
尝试了一切苦头
我认识了坚强
是时候学习长大 我一夜长大

没有人说我们不会分离，但也没有人能够和我分析我们的命运。。

总是那么抽象，带点痛楚感伤。。

我时候不犹豫的爱着。。

忘了保护自己。。

我忘了。。



苦恼。。

姐鼓励我说叫我信息他
我做好了心理准备
信息他说
我昨天遇见一个很像他的人
但是那不是他
他吓到惊慌的回复
问我在哪里看到他
我说在vm
他说他确实回来了
但现在又回去了
是这样的吗
我就问他穿什么颜色的衣服
原来他穿白色
所以证明我见到的不是他
但怎么说太神奇了吧
这与预感牵连得上吗
总觉得很近
但有好像很遥远似地
之后我问他
怎么这段日子不回复我
是忙碌还是生气我什么
他说他忙碌
因为他升职了
我说恭喜他
他只说了谢谢
这么一句好冷淡
我想把场面弄得没那么难堪
就说升职了也不准骄傲
之后
他就没回复我了
有点快乐
但有点难受

在苦恼着我们之间
是否应该下个关系的定论
但我没勇气问
也不知道我该如何问
知道了答案有怎么样
他的态度还不是那样冷淡嘛
我们的关系
可耻可悲
我好累
写着写着
眼睛都蒙了
我不想哭
我没有哭
那么久的日子
受了那么多
命运是否那么残忍
我只是个脆弱的孩子
可以不要那么折磨我吗

不要在意那么多了好吗
玩不起的爱情游戏
只会让真心受伤
就算复原了
疤痕始终还在

我受了伤
但始终。。
没复原。。。。。

兜兜转转。。

兜兜转转那么久
原来我始终放不下
我失去了自己的灵魂
对他我总失去太多
时间过了那么久
明天就是第一百五十天
第一百五十天我爱他
但始终还是等待吧
爱情总是那么为难痴人
我总是那么受罪

我知道最爱的是他
我知道忘不了的也是他
我受够了
究竟是想要怎么样
我不喜欢拖泥带水
要嘛就直接说分手啊
我想这两个字不难开口吧
可耻的态度
荒妙的行为

他跟她说
他不喜欢我加他的朋友
所以呢
就是这样而气我吗
我们没联络
没沟通
我怎么知道你在想什么
我难受得想哭泣
因为我的心再也承受不住
就算是一颗泪滴的重量
我是傻瓜
真真切切的傻瓜

究竟该怎么做

不想这样受伤害

刚刚看到。。。一个很像John的人。。

刚刚和朋友到VM去
我在那家礼物店
看到一个很像john的男生
当时我愣住了
我想那是绝对不可能的事
况且当时我是戴着眼镜
心突然间变得好乱
我很想哭泣的感觉
找了姐妹告诉她
她说不是
是我看错了
我想一定是我看错了
他不可能回来的

总觉得心好沉重
怎么会想起他了
是那个人和他真的很像
还是我这个人想太多了
呵呵呵
其实只想冷冷地笑着
我们只剩曾经
他那么好
我还是高攀不起
爱他又是怎么样的结果·
还不是这样吗
痛字
我真的会怎么写
那是我承受不起的伤

还记得他给我的那个承诺
还记得他给我承诺的那一刻
怎么我明明知道男人的承诺
就像风中的沙粒
总会飞得无影无中
但我始终相信
就只是信他一个
是我愚痴天真
还是他值得信任

我们
还没结束的我们
没了音讯的我们
我好累
对于爱情
我真的好累
这一刻的我好想哭
不知道为什么
也许是承受不住吧

才知道
爱的越重
伤的越深
那份爱的重量
尚在。。。

只想做回我自己

只想活在自己的世界里

那么难吗

我 越来越❤ 他^^

哇~
从来没有想过
我会那么的情不自禁
完完全全的投入了爱他的意境
总觉得自己是那么幸福
因为我知道他对我不会造成伤害
而且那无尽的爱
是我最幸福的付出

哈哈哈
我想我疯了
但我真的爱上了
是怎么办才好
他就是那么的可爱
其实不会帅
感觉对了
什么都刚好
我唯一的宝贝
陪在电脑旁看着我写部落格
哈哈哈
真的是可爱毙了

我就是这么的爱着你
你听见了吗
我的宝贝
DORAEMON

转学~

我知道人言可畏
我即将要转学的事
差不多大部分的人都知道了
犹如三字经里头的那一句
一传十，十传百
是吧
其实我很好奇
亦很想知道
在他们讨论我转学的事
是抱着什么样的一个心态
是快乐的、忧伤的？

对于这件事
本人确实有千百个不愿意
但却是似乎得到了回应
刚刚听到爸妈通电话的内容
我们搬迁的几率是五十对五十
其实我确实很快乐
但妈咪似乎不太开心
我也不晓得怎么了
但我知道自己的命运就好像是
藏在个宝箱里头
还未揭晓
不喜欢这样忐忑的感觉
只因为我希望明确了事

我还是那一句话
我始终放不下这里的一切一切
最放不下的是我宝贝姐妹
所以我不想走
毕竟这里是自己由小到大的家乡
爷爷还在这里
而且怎么说
对这个环境再也不会陌生
我爱这里
虽然没有我喜欢的海边
虽然没有我喜欢的热闹
但有我从小到大的经历和回忆
有我从小到大的好姐妹朋友
由我一切成就
还有那些尚未报复的仇人
我的恩怨分明
就像只怨鬼
对那些对我造业的人
绝不放过

确实希望我可以不用离去

好让我在这里念完中五



完蛋啦~~~~

我完蛋啦。。
完蛋啦完蛋啦完蛋啦。。
哇哇哇~
快疯了。。
听说……
写个星期一开始是……
年终考。。哇靠！！！
陈沅镁，
你这次死无全尸了。。

噢噢噢
可以给我多半年的时间吗
我后悔自己不好好读书
后悔自己懒惰复习
后悔自己上课都在睡觉
佩服自己顶撞老师的勇气
佩服自己到处游街的快活
现在是悔改自己的所做所为

这个星期是最后一个星期让我读书
但我想其实真的读不了多少不是吗
很多课程老师还没教完
很多课程我一知不解
我是怎么样啦
年头的补习总共有6科
不到年尾剩下两科
原谅不了自己的借口
我很狼狈的对着镜子在笑
笑自己
黑发不知勤学早
白发方悔读书迟

这次我觉悟了
而且这次的成绩夺我来说真的很重要
它将决定我明年的班级
如果到了新的学校
我一切从新开始
但我还是希望自己会延续第一班的使命
最后一年的第一班
但我知道确实不可能

天呀
谁来救救我
骂醒我这颗游荡的心好不好
不想再这样自由自在的乱晃
是时候安定下来
念好自己的书了

阿弥陀佛 善哉善哉

一个人

一个人我是快乐的
心情不好就逛街购物
一个人总是自由自在
顾虑只因自己存在

一个人的电影是孤独的
但孤独原来并不恐怖
一个人的我
试着和孤独交友
我们常谈得愉快

一个人的夜晚是寂寞的
但有书籍的陪伴
总好过两个人费时煲电话粥
寂寞伴随只是度日
未必是件坏事

一个人旅行是痛快的
想到哪里就到哪里
不用向谁交代什么
我爱怎么走就怎么走
爱怎么买就怎么买

一个人思考是宁静的
这样头绪总更快上涌
不管三七二十一
冲动是单身的伴侣
我们携手拼出图一片天

一个人我浩浩荡荡
来到没你的海边
想起一切从前的美好
想起你未完成的承诺
答应自己不可以让泪水下滑
我的坚持快乐

思念
寄给忘了我的你
我一个人
哼哼唱唱

蔡卓妍-二缺一(原裝KTV)高畫質立體 聲版

我的过去。。

谁会在意我的过去
一塌糊涂的曾经
没人了解我的心情
悲哀且可泣
感慨的过去
泪水洗不清
我才发觉有些事
不是说忘怀就可以放弃
反而在心中深刻的回忆
会在夜里
一幕一幕反复上映
像一场恐怖的电影
带着战战兢兢的心情
走不出的黑影
我徘徊在那里

很多人看不透我的情
很多人误以为我的真
可以不要把怜悯的眼光投向我吗
不需要你们施舍的眼光
那样会让我越是难受
或者一个人穿没在人潮汹涌的街道
没人留意到我的存在
其实不是件坏事
伤口总需要复原的一天
只想静静的与大自然交友
人心太过险恶

过去只会是一场纳闷
过去只会是一场风雪
过去是我未来的阻碍
过去是我快乐的回音
过去时我怀念的泉源
过去是我往后的勇气
过去是我变化的真谛
过去我多无奈且无言
过去是我毕生难忘的

真正了解我的人就会理解
这些词背后的意义
它们隐藏着不可告人的秘密
甚为恐怖的吓人

那即是我遗憾的过去。。。

路过的新娘 林宇中

路走了一段还每到一半

怎么会觉得好喘

赤着心像赤着脚所以痛楚不堪

给了一座山换来泪一滩

沿途幸福都不亮

一路走到绝望不是跌伤

是妄想使然

我不该当你是新娘

这条路不去教堂

现在我也不会瘫在路旁

看着你转弯

我不该当你是新娘

怎会有未来可讲

你只是走累了借我肩膀

仅仅是这样

路走了一段还每到一半

怎么会觉得好喘

赤着心像赤着脚所以痛楚不堪

给了一座山换来泪一滩

沿途幸福都不亮

一路走到绝望不是跌伤

是妄想使然

我不该当你是新娘

这条路不去教堂

现在我也不会瘫在路旁

看着你转弯

我不该当你是新娘

怎会有未来可讲

你只是走累了借我肩膀

仅仅是这样

你不过是路过的新娘

我当你是新娘

路不去教堂

现在我也不会瘫在路旁

看着你转弯

我不该当你是新娘

怎会有未来可讲

你只是走累了借我肩膀

仅仅是这样

你只是路过的新娘

对爱情执着。。

对爱情执着
是苦了自己吗
我想没必定的道理
只有人们自己的定义
曾经我认为对爱情执着
是件很傻的事情
但怎么今天突然就换了想法
他不爱我
但没规定我不可以爱他
爱情总是那么反反复复
爱情总是那么轰轰烈烈

放不下的一切
原来我无路可逃
只好继续的迷惘
默默地爱着他
虽然他不可能接受
虽然他不可能懂
但又怎么样
只要我开心就行了不是吗

爱一个人不惜牺牲与付出
爱一个人只要他快乐满足
看开时间的情怀
没有值不值得
只有一句话
就是我爱你
即使我们的未来是那么渺茫
既然我们只会擦肩而过
爱过 遗憾何时存在

在沿海地带放逐我的爱
孤单也很精彩
我相信我们都有该去的未来
不该在原地徘徊

在沿海地带我远远离开
要更自由自在
不要我的心随着大厅的钟摆
停留在原地感慨

就听着
我爱上了就是爱上了
说放弃就放弃
那不是我
抱歉
我就是爱你

我们的爱 F.I.R



回忆里想起模糊的小时候

云朵漂浮在蓝蓝的天空

那时候的你说

要和我手牵手

一起走到时间的尽头

从此以后我都不敢抬头看

彷佛我的天空失去了颜色

从那一天起

我忘记了呼吸

眼泪啊永远不再

不再哭泣

我们的爱

过了就不再回来

直到现在

我还默默的等待

我们的爱

我明白

以变成你的负担

只是永远

我都放不开

最后的温暖

你给的温暖

不要再问你是否爱我
现在我想要自由的天空

远离开这被捆绑的世界

不再寂寞

爱那么重 巫启贤

该不会就此结束 就此分手

爱却分明还没到尽头
不会难以割舍 欲走还留

我们已坚持太久

是否你没有把握 而有所保留

我却为你放弃了自我

是否我给你太快 给你太多

心甘情愿犯下的错

爱那么重 爱那么痛

给我再多勇气也没有用

对你再坏 对你再好

这一切再也不能阻止你逃

爱那么重 爱那么痛

给我再多承诺也只是空

如果太苦 把我忘掉

一颗心只求你曾真的明了

情再深 也不能改变些什么

情再浓 也不能解开这爱的枷锁

谁的承诺无法实践。。

谁的承诺无法实践
让我日夜留念
让我痴狂难眠
让我无言以对
让我往返思念

谁的承诺无法兑现
让那个女孩不甘情愿
让她一直胸怀恩怨
让她摆脱不了过去的痛

很多时候
承诺会成为感慨
尤其是说分离的那一刻
泪水是为承诺而下滑
思念是因离去而惆怅
天空总会为忧郁而阴
纳闷的黄昏
不再如当初的可贵
无路可退 只能无言以对

分手伤了谁
谁把它变美
我的回忆写成了诗一首
无所谓
让他再回味
字不醉 人人自醉
因为回忆总是美

谁说淡忘就会埋没过去
谁说时间是伤口最好的解药
谁说爱上他不是必然的
谁说命运是自己主宰的

花总会凋谢
成了曾经的回忆
但它会满足
因为它曾经美丽过
它曾经因为它的美丽而快乐过
虽然它已变成了回忆
虽然只会是曾经
人生是否也如此
多少人懂得知足
多少人懂得认真
多少人不再伤悲
多少人挂着笑容

那一段过去
是我的曾经
我不会忘记
因为有你陪伴
我会将它回忆
每当我觉得空虚
我会学习成长
每当我觉得自己懦弱
我会快乐的飞翔
只因少了你的约束

快乐离我远不远？

其实快乐就在我的身边。。

上天总是残忍的。。

我曾经问过
为什么上天总是那么残忍
总是爱将给了我的东西
不折手段的拿回去
我很恨这样的狼狈
要嘛就直接不要给我啊

我不会奢求什么
真的不会奢求
但你也不要给我期盼
因为得了又失
是我最不想要的过程
算了吧

听天由命成了我的习惯
反抗只会带来全身伤痕
是疲惫是憔悴是心醉
泪水原来没那么可贵
只是自以为的安慰

我好累
是真的好累
人生的这一程该怎么走下去
怎么永远都是直路
没有分叉路口
我希望的以选择
怎知道上天早已选择
我的选择是意见
听从是使命

寂寞的夜晚剩空虚陪渡
凋零的树叶试穿我心
它们都知道有个女娃再伤心
痛彻心扉的无辜
像朵白玫瑰
残白单纯却让人刻骨铭心
像薰衣草
那种难忘的芬芳
思念成了信仰
是我对他的情意
爱上了没什么好说不
爱上了就该承担所有苦

想乘着这一刻对上天说
还有什么你想拿的就一次过被拿走
我希望痛一次过就够了
不要让我反复徘徊在哪个可怕的难受
我不喜欢，不，我讨厌
别再为难我的神经
让我逍遥自在

jinx and jeff~

他们俩终于在一起了，
真的好替他们开心。。
因为那男的痴情那么多年了，
从三年级到现在，
中四了哦。。
时终于抱得美人归了。。
jinx是我的好buddy~
所以jeff不可以欺负他哦。。

爱情就是这样。。
兜兜转转。。
还是回到了彼此的身边~
好羡慕他们，
因为他们好登对。。
我相信jinx应该是开心到爆了吧。。
真的很替他快乐。。

最终想说的还是一句大众常说的话：
恭喜恭喜。。
记得决定了在一起
就不要轻易放弃
缘分可贵

我们~

今早睡醒。。
双眼红肿得像只兔子一样。。
我相信他也一样，
但我知道于事无补。。
友谊，情谊。。
我们始终没放弃过努力的感情，
如今好像什么都快完蛋了似的。。
昨天我猛哭不停，
和男性朋友聊着电话，
还要他给我不停的安慰，
让他听着我哭泣，
好丢脸。。
但我真的崩溃了，
没办法。。
谁都知道这些年来，
我的人生里只有他。。
突然间要改变，
总需要时间接受。。
原来这一切看是简单的离别，
背后的背负着那么重的伤悲。。
是惩罚吗？
惩罚我所做错的一切~

我还记得昨天我问那男性朋友，
为什么上天那么残忍，
明明赐给我的东西，
现在却要收回去。。
他究竟凭什么？？

我说这些话时，
哭得更加惨了。。
但没关系了，
因为有人默默听着我哭，
他也找不到答案回答我这些问题吧。。
这些年来，
四年的时间，
真的是说长不长，
说短不短。。
但不可以否认的是我们都很努力，
维系着这段感情。。
我们都会有自己的沟通方式。。
我还记得我们的暗示，
踢一踢对方的脚。。
之后就会讨论心中的话。。
还记得那一次在sultan mat jiwa时，
我们两半夜三更不睡觉，
在那里讲一大堆废话，
然后哈哈大笑。。
结果给马来同学骂。。
那是最美好的回忆。。
还发明了新词“牵鸡”~
两个十四岁的女孩，
当年的纯真。。
两年后互相寻找着从前的记忆，
我们总是相互依靠。。
没有人比我更清楚你，
也不会有人比你更清楚我。。
我对你真的是没有秘密，
因为很自然的，
什么料都报给你听。。
从来都不会隐藏些什么。。
虽然你永远比我聪明，
比我勤劳。。
但我从来没嫉妒过你，
也从来没奢望赢你什么。。
只会问你如何办到，
我不想他们那样想尽办法，
为了就是要超越你。。
我敢对天发誓，
我从来没有过这样的念头。。

其实我也承认这些年来我带坏你了，
以前的你文静又斯文，
现在你居然敢骂人了。。
以前的你乖巧又听话，
现在的你还会顶嘴呢。。
以前的你不敢在上课时间踏出班门半部，
现在的你总在上课时间陪我漫游天下。。
哈哈。。所以我们无处不在，
但从来没老师捉过我们翘课。。
原因何在，
我也不太理解。。。
还有我们看电影，
从来都不会约别人的，
因为我们的看法一样，
不喜欢被别人打扰我们两个，
而且别人在多不方便。。
朋友当中，
我只和你看电影哦。。
最爽就是每次电影院都好像被我们包下似的，
什么人都没有。。

刚刚你叫我去看你的部落格，
但叫我看了不要call你。。
我明白你怕我有撑不住气，
又像下雨般的洒落泪滴。。
我知道了，
所以我一直压抑着自己，
也换个角度去看。。
我没哭，这次终于不哭了。。
原来这一刻可以变得那么平静~
好多好多的感触。。
好多好多的怀旧。。
好多好多的回忆。。
好多好多的过去。。
好多好多的鼓励。。
好多好多的勇敢。。
谢谢你把我当成这辈子最要好的姐妹，
我感激我是我，
我更感激你是你。。
那个一直陪我抵挡风雨的你。。

坦白说，
我曾经因你而吃醋了。。
这是事实哦~
去年你曾经和欣慧蛮好的，
那是我真的很不开心。。
原来是我太小心眼了。。呵呵
但我确实很不喜欢你参他。。
那是我以前的看法。。
好白痴对吧？
呵呵。。

虽然这段并不是爱情，
但它比爱情还来得珍贵多了。。

毓。。谢谢你

谢谢你那么多年以来给我的鼓励
其实我真的没有那么好
我让你流泪了
自己说要保护你的
结果自己让你哭了
我真的不想的
对不起对不起对不起
看了你的部落格
我自己的哭了
我一直以为自己可以的
以为自己是坚强的
但原来不是
这一刻我哭得好惨
真的是崩溃了

我没把最好的都给你
反而是你都一直在帮我安排我的东西
其实我一直都在欺负你呀
而且以前那个静静地你都给我带坏了不是吗
他们都认为是我教坏你的
但无所谓啊
因为我知道我们之间的情谊
这么多年来
不是那么容易碎
不是他们要破坏就破坏
怎么这一刻的我那么难过
心好痛好痛
两行泪没停止过
头也痛了
你怎么不接我电话
是生气我了吗
不要生气我好吗
我好害怕
因为除了你再也没有人给我依靠
这么多年来的互相扶持
我快什么都没有了
一直伪装坚强
其实我比任何人都脆弱
你知道的
知我者莫若你

答应我别再哭了
你的泪会比任何人的来的还要珍贵
你的微笑我比任何人来得更加珍惜
我们之间的爱
真的会永恒的
那是真的
因为我敢大声誓言
没人代替得了你陈俪毓在我心中的地位
再也没有人可以取代你
就算我是孤独的
就算从今以后我一个人
但回忆总会是美好的
真的感激上天让我遇见了你
感激上天让我们拥有那些美好的过去
我们从未吵架过
那是我最欣慰的

在你心中
只可以有个陈沅镁哦
不要让其他人代替了我
因为我会不爽他而杀了他
呵呵呵
你知道我的
有什么事不敢做
所以别再难过
雨后总见晴天的
我会一直给你祝福
不管在天涯海角
我都会

我爱你 陈俪毓

被训话后的感触

刚刚被妈妈训了一大堆话
其实我很不甘心
但我始终没回嘴
因为我还懂得尊卑之分
明明他说的都是不成道理的道理
但我不明白为什么我始终的跟从
在他口中说的我一文不值
他说我从来没成功过
那我是要怎样的成功才算成功
感情方面我承认我是败了
但学业方面不至于吧
至少我还是四年的第一班学生
至少我也还拿到五个甲等
但怎么原来你那么看不起我
对，我不肯去柔佛始终我有自己的意见
但你说我只替自己着想
说我自私
那好
你们的决定有又为我着想过吗
你们又不不自私吗
对啊，书是在全马都有的读
但我在学校创下的知名度呢
你们有没有想过这些年我是多么的努力
为什么要把我的努力给毁了
而反过来说是我自私
你说朋友在哪里可以用时间来认识新的
那么我真的好想大大声的问你
我剩多少的时间
在这反方面我真的乐观不起来
用半年的时间来认识朋友
我省多少的时间来准备考试
其实你骂我过火了
你不知道不是你的想法大过天的
每个人都会有意见都会有执着
你还懂得什么叫尊重吗
我知道如果你看到这篇东西
一定会很恨我
但又怎么样
我不在十三岁的小孩
碰钉子是必然的事
那是成长的过程
怎么我们的年龄差距不远
但我们之间却出现了代沟
很多事你不了解
你没空来了解我的想法
我一直找办法安慰自己
其实这一切没什么
但刚刚你那么训话
我变得更加不服气了
你敢笃定到那里之后一切都会很好吗
你敢笃定在那里我一百巴仙不会变坏吗
你敢宣言我会比在这里好
也许你们会很好
但对于我来说真的是未必
我真的接受不了自己的命运就这样被你们摆布
我不要！！！！！！！
我觉得我比智障的更无能
因为我改变不了我的命运
真的好愤怒怎么自己那么没用
人的一生有多少年
我的一生又有多少次机会让我选择
你真的不能因一次的失败就这样否定我你明白吗
失败乃是成功之母
没失败过
那我又如何知道成功是什么滋味

很多人都叫我和你们谈
教我说出自己的心理感受
我在问自己
我该怎么说
我真的越来越不会改怎么和你们沟通
在你们眼中
我只是个无用的人
我比任何人都失败
你们从来没称赞过我厉害
就算拼到自己想要的成绩
从来从来
没听过你们的一举赞赏
那是多可悲的事
永远只有我自己给予自己的安慰
没关系
我一直在等待那一天
考完spm的那一天
之后就可以自由和我最宝贝的姐妹
做我们一路以来策划的梦想
做我们渴望的事
怎么你们却把我的梦想毁了
你说你是过来人
你说你也有过曾经
但你选择反抗才有今天
但其实不是每一个人都一样的不是吗
上天若只写同样一种命
世间的人是为什么而期待了
我就不相信我们的命运一样啊
现在的我比谁都还看不起自己
因为我始终没发言的权利
在不舍也只要跟从
在愤怒也只好视而不见
原来好多好多的东西我都得从来
真的看不开
突然觉得人生好累
真的狼狈不堪
怎么别人总是无忧无虑
怎么我确实如此顾虑
是我顽固吗

姐妹，听好了
我这一生只有你这个最好的姐妹
你对我最好
但我知道在一个新的地方开始
我不会找到一个可以百分之百信任的人了
我真的好怕我们感情变淡的那一刻
好怕在街上遇到时
只剩一句hallo你好吗
还有唯一的那笑容
其余的都随着距离和时间而遥遥远之
痛
这种感觉比失恋还要痛
四年的感情
真的不是说放就放
为了你我流了多少泪水
我们之间最可惜的就是
少了那些合照
我们总是自卑自己不美
而不敢拍照
现在我终于明白这想法是错误的
因为我终于知道合照会是我们要好的纪念
那将会跟随我到陌生的地方从新开始
就算有一天你找到一个新的姐妹代替了我
就算有一天你忘了我
没关系
因为我始终不会忘记你
在这里也要和你说句
对不起
那么多年
我给你太多的烦恼
给你太多不属于你的经验
但始终感激你对我不离不弃
始终感激你不会对我耍心机

记得
我走了之后
你要过得比以往更快乐
还有
谁欺负你的话跟我说
我一定会报复的
因为我会记得我的承诺
永远的保护你
还有
我会交代人看着你的
放心好了
有事可以直接找他们
我人走但心还在
永远爱你

来不及-罗忆诗

接受不了。。

今天和家人一起吃早餐时，
妈咪告诉我个坏消息。。
他说十二月时，
我们一家人都得搬到柔佛去。。
在那里一切从新开始。。
我当场哭了，
连我丰盛的早餐都吃不下~
多可恶的事实，
多狼狈的感伤。。
我不要我真的不要，
那是多痛的离别。。
为什么要我承受这种苦？
他们从未想过我。。
妈咪还问了我一句~
为什么你就不能跟从我们大人的意见？
我在想，
你们凭什么让我跟？
自私的是你们，
从来没想过我的感受！！
你们在这里过得不开心，
那你们走啊，
我一个人又不是没办法生活，
为什么我要走？
我始终无法释怀，
更别说服我接受。。

原来不只我一个人难过，
他和她也很难过。。
和他的感情刚稳定就。。
和她的一切不是说放就放。。
四年多的感情，
那么容易吗？
她比谁都还了解我，
甚至我父母。。
她知道我的想法，
她知道我多固执，
她会借我功课，
她会逼我做功课。。
她会陪我难过，
她会陪我快乐。。
她会对我说心事，
她会借我肩膀依靠。。
试问，我该如何是好？
其实我们的感情比想象中还要好，
其实她的好只有我明了。。
难得的姐妹，
怎么上天要把我们惩罚？
这几年的日子里，
我们从相识到相知，
从来没吵架过。。
也未嫉妒过彼此的优势。。
一直努力扶持，
互相支撑着。。
还记得中一那一年，
我因为一个男生而心情不好，
那是真的很难过，
结果这个傻瓜也一样心情低落。。
我们两只像死鱼一样，
拖着没灵魂的躯壳，
上了一天的课。。
痛，我想起都很痛。。
姐妹，这些年，
谢谢你。。
谢谢你那么支持我，
谢谢你那么鼓励我，
谢谢你未曾出卖我。。

我知道自己若到了那里，
一定不能好好的读书，
我真的很疑惑，
为什么我一定要离开。。
我有了计划，
不会再是乖学生。。
也想尝试逃课，
也想尝试打架，
也想尝试被buang。。
那就是我的计划。。
别问我为什么，
因为那就是我。。
一星期只有两天会在学校见到我，
那个古怪的新生。。
我不会再是乖孩子，
spm就算了吧。。
人生就让它完蛋吧！！
本来想了结，
但为什么那么笨？
尝试变坏的滋味再说。。
我敢大声宣言，
我从未叛逆过。。
但这次不一样了。。
所有事与物都得改变的同时，
陈沅镁也会变。。
看看不一样的我吧，
没心向学的我。。
爸妈，你们别后悔，
更别说可惜了，
一切是你们造成的。。
spm成绩会是：
五科没出席，
五科十分以下。。
这成绩不错，
至少在我掌控当中。。

等着瞧吧，
如果我真的得走！！！！

烦烦烦~

有个女孩跟我说john是多么的爱我。。
只是为什么在这时候才说？
为什么不早点说？
当我的心开始接纳第二个人，
怎么再次挑拨我对他的思念？
我该怎么做？
烦了整个下午。。

我知道自己还放不下他，
但我害怕伤害了另一个他。。
其实我知道自己好自私。。
两个他都不想失去。。
但我知道不可能，
因为我只可以选一个陪我走下去。。
要用多少的时间来选择？
我真的不想伤害了天使。。

刚刚一个人真的好会乱想，
想了好多好多。。
之后天使陪我后就还好。。
我跟他说了我的情况，
其实我怕他难过，
但我又不想隐瞒他。。
对他坦白是我的死穴。。
但也因为这样我的心灵有个依靠。。
真的好希望他等我，
让我好好处理这段感情，
知道没遗憾可言。。
只是我知道那不可能，
等待是多么难熬？
我知道我清楚我明白。。
要不要等我控制不到，
但我知道上天给我的这个考验，
我必须用我的办法应验。。

在这里声明，
我给我们三个人一年的时间，
就这样一年。。
等到我spm过后~
只是到时候也不懂怎么样了。。
真的不会懂。。
一年的时间看他是否还爱我；
一年的时间看天使是否能等我；
一年的时间看我自己最爱谁。。
所以我说我是自私的。。
但我知道也许最后只剩我自己一个人。。

对不起~
给我们三个人的一句话。。
我爱你~
给自己心灵的一句话。。