I'm mad..

Until today I have just realize who you are...
Now I just know what types of man you are..
OMG..
I'm mad with myself but not you..
Why fate is setting we recognize each other?
If I never know who you are,
I believe that I'm a happy and cheerful girl..
But why?
Nobody can give me the answer right?
WOW~
What about the promise you gave me a few months before?
Then could you explain what "SETIA" do you mean?
Hmmm now I have just realize WHO ARE YOU...
Can I use LIER to decribe you?
I think that is the word which really suit you..
May I know who is the girl you chasing now?
LOL I think maybe you will surprise how I get this news..
But don't worry...I know it's fact..
You were the one who betray me..
You can chase her,it's ok..
But before you chase her please tell me you wanna to break up this relationship..
Why must I waiting for you such a silly girl?
Have you felt shame about your action?
Telling honestly,I hate you..
I hate the promise you can give me but you are not afford to realize it..
Guy,how mush I'm hurt do you know?
I'm just a simple girl..
But why could I suffer for all this?
So HURT..
HAHAHAHAHAHA...
Even myself also laughing for this relationship which full of lies..
I'm too dissapointed to you and all the man...
Maybe all of you is the same right?
You are the one who destroy my mind..
You are the one who hurt my so much...
You are the one who make me not to believe guy anymore..
I will not serious in relationship anymore...
This is what I sware to protect myself..
I don't want to feel what is heart broken again..
All have to finish start from now..
Stop it...

ANYWAY...
My hope become disapointed..
But I'm still blessing you can sucess to chase her..
I hope you can get your happiness..
But don't give any promise to her..
I don't want she will hurt like my mood now one day..
BELAJAR MENJADI SETIA PA...
If not you will be alone until the day you die..
Because you will not ever to know WHAT IS LOVE...
The last experience I'm serious to love..
The last guy I love him very much is you...
So...GOOD LUCK
'GOD BLESS YOU'

敏感关系

我们的关系很敏感？

这是妈妈要我警惕自己的一句话
说起这个我就发脾气
因为我总觉得我们没什么
真的只是知心的朋友
但她怎么不理解呢
只是当我仔细想想的时候
其实敏感这两个字
还蛮适合的不是吗

怎么半夜三更我没睡觉
陪我煲电话粥的是
我男朋友的哥哥
而不是我的男朋友
那样的关系
确实有点敏感
只是为什么不能呢
因为在他心里
我早已经不存在了不是吗
而我和他哥哥也只是普通聊天
平凡的倾诉心事而已
但我们俩就像在偷偷摸摸那样
昨天聊到一半
他突然间就盖了电话
我还以为最怎么了
之后他打回来说
他爸爸从房间走出来
他还以为是他弟弟所以吓到了
我想也是
若他弟弟知道了我和他哥哥那么好
会怎么想
但我可以确定的是
他不会吃醋

昨天从他哥哥口中探听到了一些过去
那是他的过去
我答应他哥哥不和任何人说
否则我们俩都会完蛋
但我始终忍不住
那消息太惊讶
他居然和我们学校的校花在一起过
而且还常到她家去
我相信这消息
因为他哥哥没必要骗我
但怎么我并不知道这段过去
才了解他隐瞒我的有多少
而且那校花也很随便
我听说过很多她的故事
不过没关系了不是吗
那一段只是过去
而我们的关系也成为过去

也许失去了一个男友
换来一个真心朋友
值得吧
当然那所谓的真心朋友是他的哥哥
而不会是他

梦一场[KTV]

To: Aunt

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO AUNT

Just realize today is aunt birthday..
I didn't prepare any present for you..
Sorry about that..
Just now want to make a call for you,
but I'm scared..
LOL..
funny right?
However...today is your big day^^
So great..
What I want to say is just a word
HAPPY BIRTHDAY^^
HOPE U CAN ALWAYS BE HEALTHY

You are so beautiful when you smile^^
Paint your life with beautiful colour..
GOD BLESS YOU^^
and muacksss^^

他最❤的妈妈生日

我才知道原来今天是他妈妈生日
但这对我来说应该没什么必要知道吧
我和他的关系一团糟
和他家人就真的很好
只是我自己抽身离去了
和他家人也保持一段距离
那样是好是坏 我毫无头绪

他很爱他妈妈
最在意最重视的就是他妈妈
只因为他妈妈也很疼他
我知道这点
所以每当他没什么和我聊时
我就会以他妈妈当话题
结果他很兴奋很高兴的
这孩子没什么不好
总是那么孝顺
但对我就真的有点。。

在这里想说声：“阿姨，生日快乐。。”
不管我们是什么关系
不管我是以什么身份
始终要祝你生日快乐
也许你听不到
你也不会明白
但心意一定会寄到你那里
祝福你
福如东海，寿比南山。。

其实我们应该没有任何关系才是
但我相信那是一种缘分
冥冥之中的相遇
但愿一切美好

凌晨四点钟 ❤

凌成四点钟
我会记住挂电话的那一刻
我会记住我们无厘头的内容
我会记住我们傻傻的笑着
但我所谓的我们只是朋友的关系
而他是我男朋友的哥哥
其实会不会很胡扯
但那的确是事实
我也一样叫他哥哥
他只把我当妹妹
但这样的关系
在别人眼中确实有点暧昧
就连我妈妈也给我脸色看了
我明白每件事总有个界限
但我们还没越界
请不要那么担心好吗

我承认我很过分的是
我有点错意的把他
当成是我的男朋友了
但我真的没有办法克制我自己
他们的声音其实还蛮像的
他们的说话方式
那是种我离不开的习惯
那是种我舍不得的过去
哥哥 对不起 我真的没心的
不过我还清醒
我真的知道他不是
那只是我偶尔的错觉

他哥问我关于我和他之间的问题
因为他哥很好奇为什么
上一次联络他还叫我honey
我坦诚了我们的关系
我说了一切心中的委屈
他也和我分享了他的心事
感觉上他真的比较像我的男朋友
而我的他做了什么
我真的完全不知道
那是种可悲
和他哥聊天时
他已经睡着了
原来他昨天没有做工
但这我也得从别人口中打听回来
我不介意了
因为我真的是心淡了
或者说我们的缘尽了
再挽回也只是给彼此的折磨吧
所以我想选定一个日期
打电话给他
那是我们爱情的总结

凌晨四点钟
一对没有关系的男女互相倾诉
那段人生的尴尬
那段过去的辛酸
还有嘻嘻哈哈的情节
我不会忘了
因为这通对话
更让我看透我和他的关系
那么经不起考验
总是遗憾 总是感慨
但我不后悔

每当想起你❤

每当想起你
我的心总会颤抖
我好害怕自己再次为你沉沦
纵欲我看清楚自己是多么的胆小
我其实真的好害怕难过
我会对自己沮丧的心情而感到抱歉
我不应该这样的折磨自己的不是吗
原来当我自己一个人的时候
太多太多的想法会出现在我心里
我总是会想太多 真的很多
就那样我又再次沉重了
究竟何时我才可以轻轻松松的
我只想简单的做人
难道那是罪恶吗
总是可笑自己的天真愚蠢
才发觉人长得越大
天空的云总有各种形状
越是复杂的一切
反而我只想看到的是一片蓝天
不需要复杂的图案
只想要简简单单
此刻的心情好难受
那是突然来的海啸
其实我也不知道自己怎么了
我真的没有刻意去想起

分享了自己的问题
很多人都再次提醒我
今年只有十六岁
对 我总是忘了自己只有十六岁
但我真的很认真的去对待这段恋情
只是认真的结果是痛楚
十六岁总是纯真
太多事还看不透
总是太过用心
最终才明白我会伤心

每当我想起你的时候
眼眶总是湿湿的
我总会伪装的仰头
但若是不小心将泪水滑落
我会说是眼睛累了
我始终不肯承认自己思念你而哭了
那是我们前世相欠的
今世我是来还债的吧
那么那个欠我债的
究竟他几时出现
但我希望他最好不要那么快出现
因为我还没有准备
担心自己再一次受伤了
我太年轻了对吧
想给自己自由的空间
我想独自飞翔

对于爱情
我不再期盼
只是每当想起你
我依然感伤
因为我们的爱情
是种遗憾
始终遗憾

未来的天空

我总是在想
未来的天空里
是谁陪伴在我身边
我的他会是什么样子的
他会否好好疼爱我
还是对我冷漠不已的人
那一位会是在那里遇见了
是好男人的典范
还是普通的一个人
不过我都无所谓
因为我知道那是缘分
这一生我拥有多少
我总该学会满足不是吗

对于这一生
我总觉得自己想创下一片天
我就不想这样忙忙碌碌
平平凡凡的走完了
但是红人自多烦恼
我的未来总抱着很大的期望
看回曾经年幼的日记本
里头记载的都是自己渴望的未来
我渴望的未来是怎么样的
才发觉人长得越大
梦就变得越渺茫
了解到的是
越大越没有空间做梦

今天看着雨滴发呆
在想着想着的当儿
我想了很多
才发觉平时吵吵闹闹的我
也会有静下来的那一刻
原来我也会想要平静
之前的生活总是太多伪装
静静一个人才寻找回最初的自己

快乐深藏于我心里
只是我找不到那把钥匙

我好乱~

我好乱
我确确实实的好乱
本来告诉自己说好像要放弃了
但怎么这一刻什么都变了
我心真的好痛
因为连我自己对我们的爱情都捉摸不定
那是种可悲的现象吧
其实我们没分开
这就是死穴
要是我们分开了不是好咯
不用忧愁那么多

刚刚心情很好的上网
突然间看到面子书的信息箱里多两封信息
就去检查看看好了
结果我看到的可以把我自己吓得愣住了
他发信息来给我
他还叫我honey
这个称号不是已经成为历史记载的吗
我真的摸不着头脑
他问我在做什么
说很久没和我谈天了
另一封是他问我是不是在生气他
我真的可以冷笑了
因为我毫无头绪
我能够做什么
回到他身边吗
我本来就没离开过啊

谁可以回答我在他心中我是什么
他可以很快乐的理一理我
也可以很潇洒的把我抛弃
为什么我就是丝丝屈服的那个
我真的很不甘心
但为什么
我该怎么说我自己
明明自己很不甘心
但却有无能为力把自己拉开
真的很可耻对吧

现在只知道自己心真的很痛
我不要这样的爱情
他在搞的是地下情不是吗
当全世界都忘了我们的关系
就知我我是唯一那个耿耿于怀的
我爱他 是真的很爱他
究竟是为什么我的为他付出那么多
究竟是为什么我会迷了路
这个包袱我真的背的好累
可不可以给我喘气的空间
快要窒息了
我要窒息了
哎呀呀呀呀
原来我面对爱情
真的是如此的失败哦
何时才能熟练
几时才会套入爱情的公式

我的爱
施舍给不适当的人
会否太可惜

放下执着❤

其实我知道我已经放下了
我不会再勉强我们之间的一切
那是缘分的安排
虽然我还是会很想念他
但我知道放下他是我快要完成的任务
原来放下你不是件难事
其实是我自己的一厢情愿
是我自己太过执着的念头
导致我迷失了自我
流失的泪滴会否太不值得了呢
我想这一回我真的看开了
曾经自己多么天真相信你的承诺
那不是我的个性
但确实发生过的事
只能够说是种遗憾
我对你不再期盼
甚至是朋友的关系
我们是最熟悉的陌生人
从此不再过问
你有你的人生
我有我的快乐

对于你我抱着感恩的心情怀念
是你让我明白人没有绝对
曾经的你多么完美
但走到路途中你也会变质
我不再相信这世界上有完美的人
就算有也不可能是属于我的不是吗
就因为这样我不再期盼
我只希望自己能活得快乐
我只能说 在我眼里
男女可以有纯友情的
因为接下来我希望
和男性保持好有关系就好
其他的就不要想太多好了
只要我快乐而且自由自在
我的目的是不受约束的生活

放下了执着
才发觉自己的天空其实好辽阔
我被执着困在一个小小的框框里头
终于我发觉这世界太多值得我追寻的事与物
不再执着心灵也轻松了不少不是吗
或许我还小不懂事
爱情只会是人生的一部分
而他只是我一部分的一部分
我笑了
现在我会笑着怀念他
我知道
怀念他已经是极限了
其他的不再奢望

习惯一个人

我正要开始习惯一个人
一个人看戏一个人听歌
一个人对着空气自叹息
一个人看着那电话发呆
其实这一切没什么不好
只是有时寂寞让人困扰
重新展开我快乐的旅程
日记本不再记载你名字

我想单身的日子应该不难过
寂寞时就用文字发泄自己的心情
难过时就抱着抱枕和公仔哭泣
心情好就和解没逛街喝茶
心情不好就在家当宅女上网
我明年要当个乖乖女了
不再谈恋爱不再搞暧昧
我要好好的和我自己的书沟通
我需要知识来应付考试
我应该习惯一个人
这样好成绩应该不会离我很遥远
我是否真的办得到

其实我觉得失去他很可惜
其实我的伤口依然隐隐作痛
其实我的微笑都是装出来的
其实我的心早已崩溃了
其实我爱他胜于爱自己
其实我真的不舍得挥手说拜拜
其实我还想相信你的承诺
其实我还想靠着你的肩膀
其实我知道的事实
我们的缘分已到了终点

你变了好多好多
不管是外貌身形还是心灵
你都彻底的变了
原来你不再是最初我认识的你
不过没关系了
我信的死了
当初爱我是你说的
如今离别是我哭了
要是我可以预知今天的结局
我一定会控制自己的感觉
但我可以预知我也不会后悔和你在一起过
可能是刚分开的缘故
心是真的很不舒服
半夜会梦见你离去而惊醒
然后自己偷偷的泪流
也许十年后回想这一幕
我会问自己一句：“何必呢？”
但那是十年以后给自己的对白
那时的我应该对他不会再留念
我允许自己继续爱他
我允许自己思念他
但我不允许自己联络他
再联络他也只会对我冷淡
我撕下尊严后又被割伤的肌肤
那是双倍的疼痛
没关系的
因为我爱你所以体谅你包含你
我原谅你
而我也会习惯一个人
因为你不会从我的心搬离
没关系
不用交房租
你就安心的住着吧

我会习惯一个人独自哼唱着歌曲
我会习惯一个人听着收音机
我会习惯一个人寻找勇气
我会习惯一个人笑看风云
我会习惯一个人享受孤寂
我会习惯一个人品尝咖啡的香气
我会习惯一个人独自回忆我们
我会习惯一个人静静哭泣
我会习惯一个人步行沙滩
我会习惯一个人面对恐惧
我会习惯一个人的时候寻找回我习惯的自己

最后一次在学校闲逛

今天是我最后一天在这所学校正式的上课
其实我有太多的不舍 太多太多
只是我能够说什么
一切都已成定局与事实
我还能反抗什么
转校的手续已经办妥了
明天要家长签一个名字就解决了
我要和我生存了四年的学校道别
原来那种感觉是那样的难受
我的努力全都被埋没了
只因为一张转校的表格
原来曾经讨厌的人在今天也觉得难以难舍

最后一次在着自己觉得很棒的学校闲逛
那是最后一次而再也没有机会了
我突然间又很感伤的
我走着走着
那件从以前到现在都变化不少的校园
现在又像监牢又像幼稚园
有好多好多的篱笆铁门还有蝴蝶
但又怎么样
嘴里时常是念着说学校丑死了
但心里想的说我不要离开这所学校
拿着那张转校的表格
我的心里其实好挣扎
不过我一直说服着自己
说换一换环境没什么大不了的
只是时不时眼眶的泪还是要滴了

明天还有最后一次机会去学校
因为有化学的补课
所以我们一定会出席
我会尽量把学校的花草拍下来
那是我学习成长的地方
如今我长大了
却被迫离去
我爱我的学校
SMK BANDAR SG PETANI

沉淀自己

我已经复原了不少
一向来我都是那个
拿得起必定放得下的人
只是那一段时间我总是执着
所以自己的情绪被自己打扰了
不过今天我慢慢的复原了
一个人收拾房间
翻开许多回忆的画面
那些日记集在一路走来的过去
痛也痛过 甜也甜过
那些经历谁没有过
振作自己最重要吧
我已经没有了感觉
只是仍然习惯的是
我会不经意的去翻开他的面子书
看看他做了什么
留意他的一举一动
我对他总是太敏感
我承认自己对他还很在意
但我们的缘分是时候静止了
没关系 真的没关系
我很冷静的告诉自己
他真的不可能属于我

才发觉我们的开始就是一个错误
才明白自己不应该爱上他
但那种感觉是很自然而然的
明明来自两个星球的人
怎么会在地球上交际了呢
我们的一切是不是太勉强
我和他的语言其实不通不是吗
我不了解你和他们的对话
我相信你也不明白我和他们聊什么
那么可悲的关系正是我们的爱情
终于昨天你告诉了我为什么对我冷漠
原因是你觉得和我聊天很闷
和我聊天会否真的很闷
这个问题我反复思想了好多遍
我想不会 真的是不会
因为我和朋友们都很开心
所以他会觉得和我聊天闷只有两个原因
第一就是和我语言不通
所以他觉得很闷
第二就是他对我的感觉变了
他对我的爱已不见了
所以他会觉得闷吧


以前的我们真的不是那样的
以前的我们可以聊到半夜三更不睡觉
极限是到三点多
但今天的我们只聊三分钟
你就觉得闷了腻了
结果直接下线了
不过算了吧
这种感觉我已经麻木了
我不会再为你哭泣
那是折磨我自己的做法
我会爱着你
因为我不想勉强自己忘记你
所以没关系
就让你一步一步离我远去
我们的未来只会是一片空白
我们的爱情就像融化的冰块
变成水滴流走了

无言。。

我只能说我真的无言了
身为我的男朋友
居然不知道我今年几岁
我真的有种炸到的感觉
他以为我今年要考spm了
我的天啊 什么回事
会否太可耻好笑了
他是不是我的男朋友啊
真的在开始怀疑这一切的真实
我们真的是在谈恋爱吗
他对我的了解究竟有多深
这么样的情侣关系
怎么越来越不实际
我不否认彼此曾经相爱过
但我相信那份爱早已经不起时间的折磨
渐渐的远离我们了
我看得见的是我们意见没有了那种亲密
我们是经不起时间考验的那一对
爱情没有谁对谁错
只有爱与不爱
我知道现在是你不爱了
剩我一个人的爱情
我需要来填补空虚吗
真的不需要吧
请你把给我的这一切都带走
走得越远越好
不要再让我看带你而感到伤悲
我在爱情里头是个失败者
所以算了吧
一切就随风而去
仅仅挣扎只会让伤口更是痛
想挥手说拜拜
但我竟是如此的不舍
懦弱的我。。

突然间的心痛❤

刚刚真的是太累太累了
就连坐着也在打瞌睡
所以我打算去打盹一会
我睡得很沉很沉
因为我是在疲惫
再加上天气冷冷的感觉
但我很惊讶自己
怎么醒来的那一颗心是那么痛的
我知道那是梦碎了的痛
只是我居然没有想过我会那么狼狈
我真的彻彻底底把自己输了
失去了最终那个自信的我
只知道当时眼泪就这样默默的滴着
我是为什么而憔悴
为什么一个不懂得珍惜我的男人吗
这样只是贬低了泪水的价值不是吗
我清楚的知道这一切
我看清了自己在他心中究竟还算什么
但我怎么办呢
还不是那样不敢面对
伪装自己过得很快乐
在人前总是笑得灿烂
但实际上的我超级懦弱
我比无能的人还要无能
我该怎么样才能够让自己逃脱
我真的不想再挣扎在这个圈子里头
昨天妈咪和我分析他看到的
他说了他对我们这段感情的观点
我都接受他所有的说法
不是只因为他是我妈妈
而是他说的是事实
只是我天真的一手遮天
最终才发觉自己是愚昧的
是我执迷而不悔
难受还能怪得了谁


刚刚看到他来我的状态按赞
那是在表示什么
只是再看回去的时候
才发觉他已经删除了
我发觉我越来越不了解他
他是想让我知道他有留意我的状态吗
还是看了我之后的状态不高兴了
所以就去删除了
不过无所谓了
我知道他不想在我这里留下痕迹
但他不懂得的是
我的心中布满的是他的脚印
一步一步地走着
突然惊醒距离越来越远了
我们回不去从前
到不了未来

给女孩们的建议❤

其实对于追求你的那一位
真的不必太老实坦白
他们总好奇的是你究竟还是不是处女
这时候你给他的答案是什么
就说不是吧
然后自己骗一个故事
其实有时男人居然会为了你的第一次
而对你展开追求攻势
得到了之后就会把你忘得一干二净
虽然说二十一世纪的女生不在保守
但保护自己的意识总该拥有
如果那个人因为你不在是第一次而离你而去
那个人不值得你为他难过
而假如他是同情你而接受了
还会时时关心你
恭喜你
因为他是位值得的人

假如他接受了而和你要求发生关系
你就想办法告诉他你心里很恐惧
你不敢也不想糟蹋自己
所以他是爱你的话就会尊重你
假如他还是硬要和你有关系
那种男生放弃了吧
不要说什么心痛不舍
把自己的贞操包藏着
其实会遇到更好的男人

对男人就不可以设下面具
总要耍点手段才行
不要以为单纯简单的被他牵着走
那样的人生太可悲
记得 相爱不一定要释放所有
我们总该拥有属于自己的空间与秘密
全都付出了
最终伤的只是你自己 不是吗

我试过这招蛮管用的
他接受我假设不是处女的事实
但一直哄我和他发生关系
自己就学聪明点吧
对性爱有恐惧也只是一个说法
不管在他心中的你多糟糕
就算他对外宣扬你没了贞操
无所谓 反正有没有不是他说的
最终自己和最爱的那个人共度终生
知道事实的真相
将会是你们俩

尝试保护自己吧
不要当个愚蠢的女孩

I love you...

  I'm still wonder why I'm loving you too much..I don't know how longer our relationship will be but until now is the 168th day already..it's not too long period but not short too..i know what i'm doing on these few month..n I'm clear about how much I love u..

  Maybe we both still very young and it isn't the time to say love forever..but the feelings come true..love is not only a word with LOVE..but when it starts,it is really hard to forget..i tried...tried to left u behind n dun wan to think abt u again...but i can't..so what i'm going to do?i dun knw...i start to lost myself in the paradise..

  I think u'r going to break with me..I have to get ready with all this could happen..just only these few days u gt to decide it..i'm thew only one who will accept the ans...i didnt slp for three days alr..i cnt fall asleep even though i'm really really tired...crying bcm my habit in the midnight..i'm thinking for a lot n a lot...

  Ok fine now...the memory between us i have never forget..i won't forget it through my life..i can left ur sides but i hope we still friends..n u must promise me,sure must promise me...U MUST GET UR HAPPINESS..whenever u r...however u r....u must get it and show to me...ok^^...PROMISE yaya..

  So,last word to tell is Ｉ　Ｌｏｖｅ　Ｕ　ＢＢ．．．．．

ｄｕｎ　ｆｏｒｇｅｔ　ｍｅ　ｏｏ．．．

我好烦。。

我在烦恼我们之间的关系
刚刚是我真的好冲动
我直接和他说分手了
我已开始觉得不再留恋了
但现在自己感慨了
我信息他说我知道
知道他比较爱她
所以我选择放手
但他回复我之后
我自己都愣住了
他说

eeemmmm but i never say like tat ohhhh......this one is your choose one k....not me

是我的选择？
我真的越来越不明白我们之间
究竟缺乏什么
究竟拥有什么
我很累
但为什么
我知道我自己不愿意
多么不舍得
真的不希望离开他
但我不知道这一次
我们还是否有机会
是我错了吗
我不知道
但那些误会让我不由自主这样做

一开始他误会干姐写的一切
不听我的解释
然后在他的status写韩文
：“我觉得我想念的是cindy”
哇~这么一句话让我的心都碎了
那我是什么
你这么写是不是太过分了呢
刚刚我要看他的profile时
突然间我们在面子书不再是朋友
哇塞
这究竟是在呢么回事
就因为这样我误会了
我以为彼此真的没弯转了
所以就干脆发信息和他说分
但是我做错了吗
我想我没有错吧
因为我也是因为误会而被迷惑的啊

打了电话给你
你说等下给我答案
我问你等下是几点
你说不知道
可能等下或者明天还是后天
我说我现在要知道答案
问他有没有开msn
他说他一开电脑就开了
我们就在msn聊吧
我电话没什么钱了
他也答应了

我跟他说对不起
他说叫我不要说对不起行不行
我们就聊了一些
他始终没有给我答案
我就吵他了
妈咪说叫我跟他说
一些自己的感受
这段爱情对我的重要性
还有我们之间的点点滴滴
妈咪说那是最后一个方法挽救了
我很烦
但我照做了
我还能怎么办

最后总他说他要睡了
就直接关掉了msn
我知道他也许在逃避我吧
之后看fb他还没关
就去找他要答案
他说等下他半夜给我no
我问他什么no
他没回复了
那就算了吧
我还能怎么做

我发了封信息给他
但我不知道是否有效
I dun wan to break ok gd 9 love u n sweet dreams

我不知道是否有效
但我希望一切都不要辜负我所望吧
我真的不想就这么失去了最爱
那是种痛
真的不要

终于懂了

我终于懂了
痛字是怎么写的
我好累了
为什么他总是那副摸样
我不明白该怎么办
总觉得我们之间的问题总是解决不了
我该怎么办
你自己亲口说
你对他还有感觉
那我呢
回答我我在你心中到底是什么
爱他又干嘛把我牵扯进来呢
你说你比较爱我
但你的心装着两个人啊
我接受不了这个事实
面对爱情
我比任何人都还要自私
但你这样让我真的好痛心

刚刚我打了给他
要解释他和干姐之间的误会
敢接在她的面子书上暗示骂他
他就在他的面子书写
我讨厌某某人暗示
起初我真的不知道这件事
我大约有预感他写的
和我有着关系
结果还是真的
原来因为她
但我问他你是否生气了
他只说：“不知道”
我说：“我知道你生气了”
他说：“我要看戏 不要乱我”
我听见我心碎的声音
好痛的感觉
我就挂掉了

我好想哭
为什么一直伤害我
我承认对于爱情
我比任何人来的脆弱
这次的不爽
我猜呢
明年才会联络了吧
突然间觉得他的承诺
永远不可能会兑现
我好累
需要的是一个避风港
人生真的好累
我好想离开这世界
但我还有好多心愿未了

好辛苦
我连写部落格的力气都没有了
算了吧
陈沅镁
清醒吧
忘了他

傻瓜

傻瓜 我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又在一次受伤
傻瓜 我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句
傻瓜

原来我的坚持
只是自己割伤了自己
最终我得到的只是
傻瓜 两个字
但我不会后悔这一切
我不会感慨
因为爱他是我自己的选择
长大了
总该为自己的一切负责任
自己选的路
不要逃避了
就勇敢面对吧

累了。。

我真的好累
怎么你从来不体会
为你憔悴为你狼狈
你要的我都学不会
要我怎么做
我过不了自己的那一关
我不能处处都体谅

你那么样的放肆

我睁一只眼闭一只眼

但你是否知道我的心

是否知道心痛是什么感觉

我不知道该怎么告诉你

因为我知道你一定说
我不信任你什么之类的

而且感情才好那么一点点

现在我是否该忍着

还是应该跟你说呢

我开不了口

真的什么都不说

就保持沉默吧

现在真的很想笑自己

是我太愚蠢
没有天生的丽质
还敢跟人家比较什么

想哭 我好想哭

但我不可以流下泪水
我知道自己的心情都没有了
本来还有一大堆灵感
要继续写我的小说
只是现在都毁了
算了吧

为了你折磨我的神经

那是应该的吧
可悲的人生
我处在其中
原来快乐和你
我宁愿选择了你
所以我和快乐保持了距离
没关系

那是我的选择

如果痛苦了就不要坚持了

这是姐对我说的

但我知道不是说放弃就放弃的

心在痛还是要走下去
虽然我知道一切渐渐改变
我好累
我只是需要一个被信赖的肩膀依靠
只是这要求好像很难
原来茫茫人海中
找不到一个肩膀让给我依偎
我不可能放弃的对吧
除非他亲口对我说

不然我是死都不会放弃的

再次嘲笑自己的愚昧

我应该吗

突然间有种冲动

想把fb换了名字
想把msn给删除掉了
想做个新的自己
但那只是冲动
我知道我不可以
也不可能要少了他

哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈

始终对爱情执着

始终让自己受伤
我始终是那个笨蛋

再次感慨。。

今天我班上的那位美女素韵告诉我
明年我将会是篮球队的财政
听了我真的不知道该如何反应
但却是又像一把刀狠狠的刺在我身上
那是我多少年的努力成果
换来唯一那么一点的安慰
但为什么明明就是属于我的东西
却不能真正的被我拥有
该怎么办安慰自己的痛
我只懂得愣住了

我用七年换来的唯一丁点成果
我爱篮球所以我努力
虽然我并不像他们有天分
但我付出的不会比他们少吧
我原本白皙的肌肤
我那些时间的付出
这两样都够了
只是如今我付出的一切却换来
属于我但我不可能得到的东西
可耻可悲还是可怜

尝试告诉妈妈我的感慨
结果他的反应居然是假装不知道
之后转头就走
那一刻是多么的失望
我好想大声的骂他
：“你知道不知道你很自私！”
会说我为自己想
说我自私不懂得体谅你们的想法
但你们可曾想过
真正自私的是你们
属于我的一切正对我挥着手
那种感觉不是言语可以形容得到
我多么愤怒
但没人听着我倾诉

其实不止篮球队
还有学长团
我也付出不少的努力呀
但结果是什么
很多人都说知足常乐
但我想不是知不知足的问题
这是课外活动需要的一部分
我一直努力拼着
知道自己的成绩不能比别人好
但我尽力让我的课外活动表现超越别人
只是我终于胜任了
却。。。。。。。。。。。。

我真的很失望
我实在是太感慨
算了吧
还能说什么