快乐的购物

那是女孩子的天性吧
总该买个不停
今天我也买了很多很多
唯一可以安慰自己的是
因为我是女孩子

只不过像我这样购物的方式
应该会吓走原本想追求我的男人吧
呵呵呵
我自己也觉得好惊讶
不过我答应了自己会改变
不要继续这样的挥霍奢侈
这是第一次
但也会是最后一次
一辈子容许自己这么挥霍一次不过分吧
但其实我也很后悔
所以以后会好好的存钱
不会这样了

但其实我买了很多我喜欢的东西
好多好多的小叮当
那些都是我爱不释手的
所以我只能说那是值得的
还有好多的书
那是开学以后就要努力拼的
答应过某人我会拿好成绩给他看
所以我一定要好好努力
不可以让他失望

我的宝贝叮当
爱爆它们了。。。

最想念的你

才发觉我真的摆脱不了对你的思念
和你之间爱你过去的回忆
原来好深刻好难忘
爱你真的如此难割舍
你在我心中比任何人来得重要
知道要离开你的身边
其实我一直都很沮丧
几乎每个夜晚都很想念
这四年的回忆
谁可以说放就放
以往真的如此容易吗

曾经我们都没有秘密
心事都互相分享互相扛
只是如今一切都改变
我知道距离是沟通的问题
但那却真的成为了事实
我多么不想看到的场面
我不想我们之间隔着一片汪洋
但我能怎么样去改善这一切
很努力地度过这难熬的每一天
你知道我是多么的折磨
但那是没有人懂的秘密

每天嘻嘻哈哈的搞得自己好像很快乐
其实我不是真的如表面般开朗
只是伪装偶尔真的很累
总在深夜里辗转难眠
其实我真的真的好想回到你身边
我们还有太多未完成的梦想
但我真的会很努力的完成
我讨厌那些给了承诺却办不到的家伙
所以我给你的承诺
都一定会办到

也许那是无法改变的宿命
所以遵守是最好的方式
但遵守的当儿
我很努力的改变
好想回到你身边
我们说过要一起去槟城玩的

不想再写下去了
因为我的心又痛了
我的泪也流了
你知道的
你在我心中是多么重要
那是不会改变的事实
永远永远都不会改变
只想说我真的很爱你
四年的感情
四年的快乐
四年的伤悲
将要陪我渡过
没有你陪在身边的这一年

我爱你
不管我走到天涯海角
我真的很爱你
不希望我们的感情有变化
我不允许
就算只是小小的裂缝

陈俪毓
你是我一辈子的好姐妹

忙碌的现实

这样忙碌的现实
偶尔觉得好疲惫
多向往那种悠闲自在
但我知道永远无法挣脱现实的可恶
下星期就要开学了
天呀
会否太压力了
我要面对考试了

每天忙忙碌碌这样的过
很好奇的是
时间何时会停止
而时间从来没为谁而停止过
自然而然
我已经告别那单纯的童年
走着走着
我已经离开自己从小到大的地方
我知道人总要学习长大
所以自己也看透了原本不能被接受的事实

每当忙碌停歇
想好好的歇息
才发觉孤独和自己是零距离
有人说忙碌可以疗伤
因为忙碌可以和孤独作战
那是什么样的伦理
我不知道
但我知道每个人
都总有自己独特的方式
面对着繁忙的城市
面对着时间的快转

忙碌的现实
总有一个停歇的港湾
就犹如黄夕阳总是无限好
但却是近黄昏

未来的旅途

究竟如何才能真正释放

想找回真实的我

从前那个爱笑的我

去了哪里

是不是留在我家乡忘了跟我到这大城市

所以留下那个没灵魂的我

花落的季节

怎么没了心情微笑

总在脑海里浮现未来

但始终不理解那是什么样的范围

思念应该是其中一个环节吧

多少人会记得我来是谁

多少人会记得我的身影

多少人会和我在大街而上相遇

多少的温和笑容在十年后依然面不改色

未来的旅途

我要朝我的梦想前进

还是应该以现实为主

爱上幻想

每当空虚的季节

快乐离我远不远

总没有个预算

困惑的感伤

送走了这女佣
其实我也会难过
假如她没有搞那些小动作
我想我们还可以再续前缘吧

今天就犹如上演动作片般
没人办到的冲动和不理智
全都上演在我们身上
再也没理会自己的生命
只懂得要追她回来
其实我忘了自己是否有没有后能力
只懂得鲁莽乱撞
想想逞英雄的感觉
明白若是失败了
我们都是狗熊了

也许她真的不适合我们
并不就是她的错
这段缘份不被珍惜
但其实我也爱莫能助
她又属于他自己的好
但又怎么样呢
但愿他回去之后
可以找到更好的一户人家
不管未来会怎么样
我始终怀着真心的祝福
但愿我们过得很好

新的生活。。

我得开始新的生活
就从今天开始
其实太多的不习惯
其实太多的不舍得
离开的前一晚
我没睡 泪水陪我看到晨曦
或许命中注定我没的选择
但那成了我的遗憾
还是那么感触
分不清楚自己是不喜欢还是不习惯
但我真的很想用最后一年的时间
考取最耀眼的成绩
那样在未来的旅途应该久没那么艰辛

第一天当柔佛人
原来很多东西或如想象中不一样
但我没办法改变
我始终不甘心
为什么我没有办法决定自己的命运
是我愚蠢？
还是上天早已有安排
总是疑惑
那成了打不开的心结
是我的心结

还会问自己未来是什么样的
因为我真得迷失了自我
我找不到我的方向
我不解我的怨恨
我讨厌陌生的感觉
我其实真的好想哭
心中的恐惧是没有人明白
一个人空空荡荡的
我胡言乱语心跳频密
想问一句
我是谁？？



就算了吧
既然改变不了
那就尝试接受
我一定会回去
寻找那个最初的自己

离别。。

还剩下几天我将离开这座城市
今天已经几号了
那是我自己不敢去证实的一件事
因为我知道自己是多么恐惧离别的感伤
但那始终成为了事实
我必须离开 不得反悔了
始终不明白为什么命运如此可恶
这样的捉弄是否很好玩
但其实我的心早已淡了
我多么恨这离别的事实
但我还能够怎么办
那是自己无能所以只好听从

姐妹 最放不下的是你
我不知道明年的我们是否还可以和以前一样要好
但我真的很自责不能够在保护你
因为那是我曾经说过的
但原来我真的没办法实践了
我希望曾经欺负你的人不敢再那样做
我希望你可以很坚强的骂人但你被欺负的时候
我希望你可以想念我当回忆勾起的时候

原来缘分就是那么奥妙
茫茫人海中与你相识
成为最要好最交心的一对
但原来那不是永恒
总有离别的一天
但这只是暂且的分离对吧
因为我们还有太多的梦想要一起完成的
因为我们还有太多的话还没分享完的
因为我们还有太多的梦没有做的

也许有一天我们相会
那时候彼此早已改变了
但记住的是
我曾经那么爱你
那是唯一不变的事实
不管在天涯海角
你是我唯一最交心的姐妹
陈俪毓 我爱你
不管怎么样我都会爱你
原来这段友谊比起那些爱情
珍贵许多了

那段冥冥之中安排的缘分
我珍惜了
是刻骨铭心的
傻瓜 别忘了我

超龄。。

其实我看起来是不是真的超龄了
我的天呀 真的有这么糟糕吗
刚刚和一个网友聊天
他说据我们的对话
还有我所说的内容
感觉上我像个二十五岁的女生
天呀 真的有那么夸张吗
那这又是好事还是坏事呢

其实那是一直以来被公认的事实
不管是年龄上 心灵上 还是样貌上
我自己也这么认为
连我思想的范围也超越了十六岁的界限
甚至忘了自己只有十六岁
那是怎么了呢 是我个人问题吗
还是因为环境影响了呢
我想目前被认为超龄无所谓吧
但知道我真的到达了二十六
那时我想我应该会很介意

我了解自己 成熟不会是件坏事
至少我看得比和我同年龄的人多了许多
这些所累积下来的经历
其实背后也需要很多的努力
恋爱的经验看透人心真假
阅读的经验看透天高地厚
幼稚兼扮可爱真的不是我的作风
虽然那是众男孩最爱的女生
但我不会为相配合他人的脚步而委屈自己

原来我还是那副德行
因为我就是我
没有人可以强制改变的我。。

包养。。。

刚刚接了一通电话
我几乎快要崩溃了
对方是个男的
也算是追求者吧
但我对他真的很没有兴趣
纯粹只是朋友的关系

他刚刚来和我要之前我拖延的答案
那是要还是不要做他的女朋友
我的答案是我不要
而单身变成了我的习惯
我喜欢和谁联络就和谁联络
喜欢几点睡觉就几点睡觉
喜欢大声呐喊还是喜欢沉静思考
都有我自己来选择

只是我没有当面拒绝他
而婉转地说我刚恢复单身
伤口还没复原
他说那是借口
只需要给他答案要还是不要
我想既然你不要的面子
我就收起来吧
直接的拒绝他说我不要

他说不然他包养我吧
因为包养我还可以得到钱
我心想这男人还有够贱
把我当成什么了
他交代我去到柔佛不可以学坏
我说那是理所当然的
然后问他为什么这么说
他好直接的说
：“因为我要你的第一次”
我的天啊
你还是不是男人啊
怎么那么恶心的话也说得出口

包养这两个字在我心中
产生起了很大的厌恶感
究竟这两个字的背后隐藏了多少的污浊
这两个字简直贬低了我的价值
这么犯贱的行为
真的太过可耻了
还是单身好吧
一个人简简单单的
包养这两个字太恶心了
先生 听我说一句吧
钱不是万能的
我不是那种不知大廉耻的女人
你的那么一点钱就留起来吧
我要钱可以自己赚
何必弄脏自己的身体来换取你的钱
想太多了吧

我没那么绝情
至少我们还可以是朋友
其他的就别奢望了
因为我看透你多么犯贱
我只想留下我该有的自尊

神圣的婚姻

才发觉每段婚姻都是那么神圣
怎么那对新人的笑容总是甜入心扉
只因为姻缘的安排
曾经有人说过
今世能做夫妻
那是因为上一世欠下的债务
这辈子就来还债
是这样的吗
怎么听起来却那么神奇

一辈子只可以穿一次的婚纱
是多么的美丽
只是这一辈子只可以穿一次的诺言
渐渐的被人淡忘了
谁还记得我们应该和对方相互厮守
谁还记得结婚真正的定义
离婚率一年比一年高了
听起来真的有些心酸
怎么现代的人对婚姻的看法就是那么潦草
没找到一辈子的伴侣
就随便定下了感情线

这个月的九号
我小学同学要嫁了
嗯嗯 他真的要嫁了
只因肚子里的计时炸弹快爆发了
突然间觉得怎么世界变了
人们的观念不在传统了
他是我的同学之中最早出嫁的那个
其实我听到这消息时
我真的很惊讶
但事情都到了如此的地步
祝福是我唯一能给他们的
但愿他们能够一辈子吧

这样的婚姻
又是否神圣呢
难道上帝也跟上了潮流
月老不再牵线了吗
但愿
一切神圣
是真的如此神圣
不是荒谬
不是无助
不是廉耻