Saturday, October 29, 2011

我讨厌的事

我讨厌的事 都是与你有关的事
我不喜欢和你起争执
我知道自己脾气不好
小小的争执 会变成大大的灾难
那种事情 只会影响感情
只会让人觉得厌倦
可是 我们几乎
每天都在为小事情起争执吧
在乎 就连这小小的细节
都会让人心痛

我讨厌的事
你不够时间陪我
就像这几天都一直吵着要睡觉
我想找个人聊聊天
除了你 我还能找谁聊
一直说你累
我觉得我会起疑心
就算我怀疑你有小三
也应该是正常的吧
 今天真的生气到爆


讨厌你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monday, September 19, 2011

和一位好朋友的对话。。

这一个晚上和好友叙旧
原来我们的感情还没生疏
我真的很快乐可以和他聊天
呆在网上傻傻聊着
心事、学业、未来
我们不亦乐乎
她甚至很兴奋

这才算是朋友不是吗
说话没戒备
我们总会彼此体谅
说错话总被包含
有些话还没说出口
你都已经了解我想说的是什么
那是无形的默契
是我今晚感动的主因

我珍惜你们
因为这九个月以来
我再也没有遇上
像你们那么好的朋友
我遇上的是。。
还是不要说得那么明显

特别给这位朋友的话:
从小学就认识到现在
这段时间确实漫长
彼此看着对方
从不懂事
慢慢的接触外面的世界
直到现在
我们也快要踏进社会了
这几年
我真的很珍惜
虽然我们没有每天黏在一起
虽然我们曾经忽略对方
只是今天
我晓得这段友谊的可贵

不管未来的路还有多漫长
不管未来的路还会多难走
我的祝福永远陪伴着你
尽管身在两地
献上一句:我爱你

再也找不到这样的知心朋友
因为我省在人海茫茫的大城市
每个人都为自己着想
自私的害怕为友谊付出

但愿我们可以再次相聚
笑谈风云

Saturday, September 17, 2011

如果我失去了你,这段爱情剩下的是什么?

傻傻地在想
假如我失去了你
这段爱情剩下的是什么
我给不到自己答案
只晓得我会慌张地哭着
像鲜花开了也不再璀璨
生命变得荒芜
好像从此都不再有意义那样

我深深的相信着缘分
在我们还没在一起之前
只是笑笑开个玩笑说
要一起到台湾去拜祭月老
祈求找到属于彼此的缘分
也许越老听到了我们的对白
撮合了傻气的两个人

相爱简单相处难
吵架也会变成家常便饭
曾经真的觉得自己撑不下去
吵架是就常常把分手挂在嘴边
那是冲动的念头
当初自己没想过后果
今天会很庆幸的
当初没分开

原来一日度一日
那么快的
我们在一起九个多月了
不长不短的时间
这段日子
彼此互相扶持互相鼓励
那是值得感动的

假如我失去了你
那绝对是比失去我生命
还痛的事情
原来爱
不知不觉的
在我心中
霸占着最重要的位置

Saturday, August 27, 2011

想说的话。。

好久好久都没在深夜里
在自己的部落格里头
写下自己经历的故事
今夜的我 再度沮丧
不是因为爱情
再也不是因为男人
而是因为那小小的梦想
那个从小到大伴随着我的梦

我 叹息 是沉重的呼吸
谁明白我此刻的心情
也许没人了解
那是种失落
因为经验
确确实是在我人生
刻上了 失败 这字眼
就那次 仅仅的一次
我失去了信心
失去了原本的勇气
就只剩下气馁的灵魂
滴答滴答的
打着键盘上的字母
写着伤感的部落格

还想尝试更多的比赛
只是我再也找不回当初的热诚
我变得冷漠了
不是性格冷漠
是对梦想冷漠
是我对歌唱没天分?
难道仅仅是兴趣而已?
我再也摸不着头脑的事
我的梦想萎缩了是吧

听见别人录的歌
我是伤感的
就算那首歌唱得很快乐
是我心胸狭窄
是我看不开放不开想不通
是我不愿意去解脱
是我勉强不断地徘徊在原地

怨不了天怨不了地
只好怨自己没能力
别人办得到的事情
怎么我不可以
别人坚决的勇气
我的去哪里?
我很清楚地告诉自己
我爱唱歌
没理由把自己的那份
交给别人去唱

有时候是自己的想法偏激了点
没有所谓的一定
没有语言的百分百
我们都生活在现实的现在
未知的未来
下一步
我是该踏出左脚还是右脚
我是该向左走还是向右走
没有一个固定的答案
只有盲目的
走呀走 走呀走
累了 就借个肩膀 歇一歇

没有很坚强
但始终强颜微笑
没有很快乐
却要假装快乐
没有很潇洒
为什么我却显得如此潇洒

也许
人生
依然
漫长

我的旅程
会有什么样的明天
但愿我的天空
会有精彩的颜色
会有绚烂的明天

Sunday, July 3, 2011

星期天的凌晨。。

我快抓狂了
从来都没有想过会有这一刻
真的从来都没有预测过的事
傻掉了~~
但男友遇上前男友
重点是。。。
他们以前是好兄弟
我该是怎么办才好
自己的男友好像很介意
可是那是我的过去
无法删除的那一段
没办法改变的过去
心烦了
因为我在意他的想法
怎么会是这样
他们怎么会是好朋友呢
是我在发梦吗
凌晨时分了
以前的我都会在这时候
不停写部落格
那变成了我的嗜好
现在很担忧很害怕
不知该如何是好

我很坦白的告诉他
一切一切我和那个他发生过的一切
我对他没有一丝的隐瞒
既然我爱他
就应该没有秘密
只是他会相信吗
他是否会信任我
还是他根本就过不了自己的那一关
不要告诉我
这段感情只走了半年
现在来到快结束的时候了
算了吧
如果他真的那么介意
缘分就是这样
说来就来说走就走
如果他因为这样而离开我
我也无话可说不是吗
现在应该连我的一句我爱你
都是多余了吧
只是真的开始慌了
怎么办了

我今晚又失眠了
居然遇上这样荒谬无耻的事
还真的服了自己的命运

Friday, July 1, 2011

是时候成长。。

我想这是我成长最适当不过的时间了
这一次的经验这一次的狼狈
我经历过了
也许该往好处想想
我不用再被时间折磨
我不需再累得不成人形
我不必担心自己表现的不好
我不用烦恼学校的功课到底怎么办好

这样的结果
应该责备谁
真的很想说无所谓
但我还是欺骗不到自己
找不到方法麻醉
我只好紧紧一个人叹息受罪
我做的不好
这样的结果早已经是预定的不是吗
自己还在奢望什么
还在挂念什么
最终要服气的是
自己不比别人好

其实我早已经该要感恩
是自己的贪图迷了魂
一开始比赛时
对自己说过的话早已抛在脑后
我说过只要拿经验就好
真的不在乎这一切
但是我到今天才发现
说什么不在乎都是假的
这世界原本就是这么复杂
我还得再复杂的环境中立足
是否该放下心中的怨恨
走过这一段就算了

我该是时候成长
有些伤悲哭过就算
不要逞强也不要给自己太大的希望
人生就是这样
崎岖不平的路
我们还是的坚持着每一步
就这样走着走着。。

我想
我终究会释怀。。

掩饰不住的伤悲

掩饰不住的伤悲
我的泪水禁不住滑落了
控制不住的心情
我是怎么了
开始接受不到自己的差劲
怎么我越是努力
结果越是不如意
真的觉得此刻的自己好狼狈
我面对不到自己犯下的罪
信心早已被摧毁

这场歌唱比赛
我的最后一站是半决赛
是可喜还是可悲
我忽然间忘了自己该有的脸部表情
我忽然间忘了我最初的目的
我到达不了大决赛的舞台
我再也没机会进入录音室
我没的尝试录影的滋味
我。。。慌了哭了闹了
但结果始终没改变

算了吧
我一直告诉自己算了吧
何必苦苦强求自己办不到的
这一切都不属于我的
那个舞台
从小到大梦幻的舞台
呵呵呵
我该如何是好

还有十二位可以晋级的参赛者
沮丧的是
我很不可能在那十二位当中
算了吧。。。算了吧!
不属于我的就不是我的。。

再也没人想欣赏我的歌声。。
再也没人可以看到我的表演。。
也许听我唱歌看我表演
是一种罪过吧。。

Thursday, June 30, 2011

既开心又担忧的一天。。

好开心终于可以拥有一部笔记型电脑。。
那是向政府申请的~
终于做功课都不用到网咖。。
终于都不用为了上网而奔波。。
感恩呀~幸亏我是马来西亚人。。

担忧的是,
我和我弟弟都申请了。。
我们没住在一起,
所以应该不会有事吧?
因为政府的条规是。。
一间家一部。。

会不会把我们的电脑都充公了呢?
真不舍得。。。

Tuesday, June 21, 2011

我很幸福。。

和以前比较起来
我真的很幸福
现在拥有这么一个疼爱我的男人
其实我的要求真的不多
爱情真的没有要以
身高体重和年龄来决定
而取决于爱与不爱

这个男人还算标准
虽然说没有比我高
也没有比我年轻
但他的学历和工作还算是不错的
他给我的疼爱确实无法否认
他愿意为我作出的牺牲
我看得到 都看到

只是我始终明白爱情不能永恒
这半年他对我那么好
那十个半年后他依然会对我那么好吗
其实有很多很多的不确定
只是我真的不想去思考太多
就放手去爱吧
哪怕要受伤害
哪管又没有未来
珍惜过这一刻
其实早已没有遗憾

不管我们有没有未来
都应该感激上天给我们的这一段
我衷心感恩

半年了。。

原来不知不觉也过了半年
当初的不习惯化作今天的理所当然
我偶尔还是会想念那座熟悉的城市
但已经渐渐习惯自己该有的生活
这里的一切一切
习惯了就会说还不错
还记得当初的我每一夜都弄湿了枕头
因为我还不熟悉
因为我还怕陌生
因为我心中还有牵挂

今天的我
看透的更多
也许真的比以前还成熟多了
只是我还是需要被呵护
就像个长不大的孩子
因为这世界确实复杂
有时候想静静的多在被子里
什么都不想什么都不看

我不再像以前那么忧郁
开始找到自己的目标
开始领悟原来人生就是这个样子

我。。
开始懂了。。
快乐是选择。。

Tuesday, April 12, 2011

人生起起落落。。

体验过不同的一切
才发觉人生真的是起起落落
才懂得没有任何事与物可以伴我永恒
只是曾经拥有的一切
在我失去以后
终于看到的是
我怀念从前的风光

在这一段路
每天踏着同样的步伐去上学
每天走着同样的路回家
曾经我真的很抗拒
为什么一切好好的
我却必须选择离开
渐渐的我已经习惯远

哪一条路
我也已经走了好几个月
每天都有不同的领悟
每天都有不同的感慨
偶尔想说
真的没关系
因为我相信命运
是命运把我带到这里来
它总不会把我赶尽杀绝

我应该会有一段更精彩的收获吧
所以渐渐的看开了
名利地位对我来说
已经不再重要
只想要缓缓地欣赏路边的风景
看看这一切的实际
从幻觉中清醒过来


人生没有永远的胜利
只有自己努力的前进

Saturday, February 19, 2011

这些日子。。

这些日子
有点惊慌有点失措
我知道是自己迷失了方向
陪我度过夜晚的是无尽的泪水
我闹过情绪
像个孩子般的不听话
才发觉原来我也很任性

这几个月的时间
我失去的多过我所得的
最不想失去得
最终他也渐渐得离我远去
此刻终于发觉
一个人孤单的可悲
也许我
连我自己都失去了

在这陌生的城市
我其实很努力的奔跑
思绪挣扎得好惨忍
每天以泪洗脸的痛楚
更害怕黑夜的黑
但那是没有的选择的命运
那是我的宿命
唯一能做的就是遵从
从中改变命运让一切完美无瑕

我是一个不爱改变自己习惯的人
是那样就是那样
始终坚持我的坚持
曾以为这是一个优点
时代变迁后
才发觉
那是会影响我生命的一个缺点
因为我执著的不肯摆脱过去

给过去在我生命中很重要的人:

谢谢你们一路来的支持与鼓励
我学会了成熟冷静
不再是从前那个女孩
来到了新的地方
终于发觉有很多事物是不一样的
也许上天给我这个机会去体会不一样的精彩
我最终学会的是

感恩



by CHRISTINE TAN

Monday, January 17, 2011

始终感叹

我有太多的感叹
有太多的不甘
有太多的心愿尚未了解
有太多的牵挂留恋人海
我原来和一般人没有两样
突出的是那些特别
其实我并不特别

仿佛昨天就像一场梦
但真实的是
我们已经撕下了昨天的那一张日历
开始为今天而奋斗努力
有些事情不需要缅怀
因为那只会苦苦纠缠自己
那个春天的微笑
我站在海边忘我的弹着吉他
想起过往的那些纠结
心中始终十分感慨

但我感激
那些人给我成长的机会
我宽恕他们对我造成的心灵伤害
然而我并没因此而挫败
因为我知道自己必须越战越勇
如今人生地不熟
哪敢得罪谁人
但切记的是
人不犯我我不犯人
不是我敢大声宣言些什么
只是那是自我保护的态度

加油吧
指引天下没有白吃的午餐
要吃得饱穿的好
只能够靠自己的能力满足



学会看透人世间的风尘
学会体谅他人幼稚的态度
学会给自己最真诚的快乐
学会忽视他们的态度
学会感恩上天所赐的领悟

Monday, January 10, 2011

请不要剥夺我的权利!!

每个人都应该拥有权利去选择
而不是要有别人来决定自己的人生吧
为什么我的生活不能够有我自己来主宰
还要听你这个三八的
你是我的谁呀
拜托
连我家的狗也都不如吧

实在太讨厌那种白痴
我要和谁混在一起要你管吗
还未为人父母就已经碎碎念了
以后你的子女真的是太可悲
我真的很不想骂人
只是请你们自重好吗
还没摸清楚人家的底细
就在那里敲锣打鼓
很威风?
简直是智障

做你们的父母真的是可耻
怎么会有那么没家教的孩子
一点廉耻都不懂
没时间教导孩子还生来干嘛
何必让这个社会多出两个败类
真是他妈的白痴

居然威胁我不可以和他混在一起
你们究竟凭什么
想问问是因为你们喜欢他吗
现在重点是你们对我不理不睬
根本就不想把我当朋友
那你们看还有什么资格来管我参谁
那是我的生活
我一定有权利选择自己喜悦

“我劝你还是不要残他那么多比较好”,坐我旁边的说。。
“为什么这样说呢”,我好奇的问。。
“你要听就听,不要听你就知道”,她塞了我这句话就走了

想问现在是在威胁我吗
还是在为我好呢
我不听的话
会知道些什么
真的觉得这里的人很好笑
都已经读到中五了
还是念理科班的
怎么思想和小妹妹小弟弟没差
喜欢在别人背后说人坏话
嘲笑别人的缺点
还有每天像三八那样喊来喊去
真的是吓了我一跳
我以为以前的学校已经跟糟糕
怎么这里还有那么无奈的事情发生

可不可以学会成熟一点
试问这样的日子他们是否觉得很开心
这样幼稚的混在生活当中
是否如此的快乐
反而我却觉得他们太无知
说实在的事
他们有够可悲
其实很想怜悯他们
只是我应该不需要花这样的时间吧

总而言之
我要参谁
轮不到你们这群智障来管
白痴最好给我静静地
我只想过平凡的生活
不要让我不得安宁
好自为之

Saturday, January 8, 2011

无法摆脱的厌倦

无法摆脱的厌倦
我还能说些什么
只好自己静静的
什么都别说
就尝试什么是孤寂
我知道太多的懊恼
只是自寻烦恼
谁说花开的季节就不会伤悲
谁说改变了原本的一切
会变得更好

我像只孤魂野鬼
没有方向的明天
只有厌恶的此刻
会否太可悲的孤独
那始终永远没有人理解
我恨这一切
难道上天就忍心这么对我吗
教教我如何逃出这个困束

唯一我知道的是
这一秒已成为事实
是否该期待下一刻的精彩
我做好心理准备
那未必是十分精彩
人生总起起落落
只是我厌倦这样的失落
又没有人听懂我心里的那句话
体会我心最深处的难过

我会睡觉睡到哭泣惊醒
我会上课上到一半突然感触
我想念从前那个威扬的我
我怀念我唯一的好姐妹
只是这一切都已经不在我生活中
是记忆
会否被风吹散的过去
我紧紧地守护
唯独那一丁点的快乐
那是我的唯一
我所剩的全部

徘徊在十字路口
我看见了什么
原来不再对任何事物有憧憬的心灵
是如此空荡荡

by CHRISTINE TAN YEN MEI